Popularni vicevi (14101 to 14110)

Fata se sprema za rođendan

Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. - Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! - A šta će ti siporeks, jadna ne bila? - zbunjeno je upita Mujo.

Casna sestra

Casna sestra
Vozio kamiondžija kamion i stopira ga časna sestra.
Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mesta dokle je ona išla,
on joj kaže:
- Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks).
Kaže njemu časna sestra:
- Ali ja sam se zavetovala da ne smem to da radim!
Kaže njoj vozač:
- Ali nisi se zavetovala da te mogu u ono drugo mesto!
Kaže sestra:
- Pa nisam.
I odu oni u šumu i obave tamo posao.
Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže:
- E baš smo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...
A časna sestra će njemu:
- A tek mi pederi

Gleda Mujo TV i dere se: -

Gleda Mujo TV i dere se: - Neee, budalo, šta radiš? Fata se uplaši, pa ga zbunjeno upita što se toliko dere. - Ma evo gledam naše venčanje - odgovori joj Mujo.

Razlika

- Koja je razlika između željeza i žena?
- Željezo se kuje dok je vruće, a žene su kuje dok su vruće.

Mujo apotekar

Mujo otvorio apoteku, pravo ga dobro krenulo, no mora otići na službeni put i zatraži Hasu da ga zamijeni.

Vrati se on sljedeći dan i ispituje Hasu kako je bilo, a ovaj će:

- Nemaš frke, ja sve riješio...

Mujo se zabrine:

- Šta, 'ko je doš'o, š'a s' mu dao?

Haso slegne ramenima:

- Doš'o jedan da ga boli zub, ja m' dao aspirin, drugi rek'o da ga bol' glava, isto mu dao aspirin...

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Bravo, dobro s' napravio... još neko?

Haso oprezno reče:

- Bila tvoja Fata... rekla da nije kurca vidjela tri mjeseca...

Mujo zabrinuto upita:

- I šta s' joj ti dao?

Haso se isprsi:

- Kapi za oči!

Izjava

Besmrtan izjava Joe E. Lewis-a:
- "Počeo sam dijetu, prestao da pušim, pijem i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje."

Kako je bilo nekad

U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."

• Ćale, zašto se seka zove

• Ćale, zašto se seka zove Sofija?
• Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
• Aaaha, hvala!
• Nema na čemu, Stefan Braune!

Ide čovek ulicom i ugleda dug...

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
• Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
• Aha, hmm, a je l' mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
• Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Žali se muškarac nek

Žali se muškarac nekom komšiji:
– Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.
Komšija:
– Ma, kako to, odkud?
Ovaj će na to:
–Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru.
- Šta radi Crnogorac u Italiji?
- Ništa, kao i u bilo kojoj drugoj državi!