Popularni vicevi (14021 to 14030)

Vrati se žena iz grada i

Vrati se žena iz grada i sa vrata poviče:
- Kakav ti je onaj tvoj stomatolog, izvadio mi je zdrav zub.
A muž će na to:
- Čim ti zineš ispadne nešto naopako.
​Mama kaže tati:
- Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.
Tata će:
- Slažem se, ja svoju još uvijek imam.

Zeko

Zeko
Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Mara položila vozački i �

Mara položila vozački i želi da pokaže svojoj sestri Mandi kako vozi: - Evo, sad si prešla preko prvog ležećeg policajca i ima još malo do kuće. A Mara će na to: - Joj, žao mi je, možeš li brzo pozvati Hitnu, ja bih da mogu, ali ne mogu jer vozim.

Pauk

Pričaju dvije plavuše, kaže prva:
- "Kako da spriječim pauka uzet će mi auto!"
Na to druga kaže:
- "Zgnječi ga s nogom!"

Ciganka

Ciganka
- Ulazi mala ciganka u kupatilo i vidi majku kako se kupa i pita je:
- "Mamo, mamo, sta ti to visi ispod glavu."
- "Bezi cerko, ne mogu ti objasnjavam sad, ce dobijes i ti kad porastes."
Ulazi ona posle sat vremena i vidi tatu kako se kupa i pita ga:
- "Tato, tato sta ti to visi?"
- "Izlazi napolje, ne mogu ti sad objasnjavam!"
- "Cu dobijem kad porastem?"
- "Ce dobijes odma al' da cutis."

Kaže Haso Muji:
• Joj, �

Kaže Haso Muji:
• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta (.....BLJAAKKK)!

Beba

- Što je to malo crno pokraj zida?
- Beba našla utikač.

Je li Mujo seksao Fatu prije braka?

Sjede Mujo i Haso u kafani i zaredali par rakijica, pa ubrzo dođe i seks kao tema... pa će Mujo:

- Znaš ti, Haso, ja t' nisam spav'o sa ženom prije vjenčanja... a ti?

Haso se počeše po glavi:

- Da t' pravo kažem, ne znam... kako joj je bilo djevojačko prez'me?

Se­li Mu­jo i Ha­so u ka

Se­li Mu­jo i Ha­so u ka­fa­nu i na­kon ne­ko­li­ko ra­ki­ja kre­ne pri­ča o sva­d­ba­ma: - Me­ni je na­j­dra­že kad pu­stim sni­mak sa sva­d­be una­zad i sed­nem pa gle­dam. - Što? - pi­ta ga zbu­nje­no Ha­so. - Mu­zi­ka vra­ća pa­re, pe­če­nje je po­no­vo u ko­ma­du, a Fa­ta ode ku­ći ma­j­ci.

Šta je to ka­lo­ri­ja?

Šta je to ka­lo­ri­ja? - To je ma­li be­zo­bra­zni gad ko­ji se no­ću uvu­če u or­mar, pa ti svu ga­r­de­ro­bu sku­pi za ne­ko­li­ko bro­je­va.