Popularni vicevi (13961 to 13970)

Kupio Mujo u Nemačkoj na

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

●Bolan, Mujo, šta to radiš?

●Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

●Ĺ to to uradi, Haso?!

●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

●Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Mujo u kupaonici

Mujo se otišao srediti za posao, kad odjednom iz kupaonice dopre salva psovki. Mujo izleti van, ljut kao ris:

- Fato, bona, slomio nam se umivaonik!

Fata zabrinuto upita:

- Kada?

Mujo se uhvati za glavu:

- Ma ne kada, bona, jesam t' reko - umivaonik!

Ĺ ta je sranje?

To ti

Ĺ ta je sranje?

To ti je kad odeš u javni WC i platiš PDV.

Пи­та

Пи­та же­на му­жа:
- Је­си ли ре­као свом ше­фу да нас дво­је не мо­же­мо жи­вје­ти од те тво­је ма­ле пла­те?
Муж од­го­ва­ра:
Је­сам.
Же­на:
- И, што ти је ре­као?
Муж:
- Да се раз­ве­дем...
Ка­же Ци­га Ци­ги:
- Знаш да је умро Вер­са­ће?!
- Ко­ји бре, ори­ги­нал?!

Kaže Zemunac frizeru:

Kaže Zemunac frizeru:

●Znači, sa strane i pozadi mi j... kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.

VIC – tri dude

Momak i zenska se tek upoznali, i izveo je on, na veceru, malo romantike i vina, i itd.
Posle toga su otisli, kod nje u stan, malo pomalo, poceli se oni sa se*som,
ljubiti, maziti i lizati. Ugasi ti on svetlo. Skine joj bluzu, i
grudnjak, i nastavi sa lizanjem, kad pod jezikom, on oseti tri si*e!
Konta on, hoce li sta reci, tamo vamo, kad pogleda, bolje je da cuti,
kako god da pogleda, opet je u bonusu. I nastav i on sa poslom, i

odradi ti on to posteno. Ujutro ustane, otkrije zensku, kada samo
vide dve sise. Pita on nju: Halo, gde ti je treca sisa? Kad ce ti
ona: Ma nemoj se brinuti, nije to bila sisa, vec jedan veliki cir,
ali nemoj se nista brinuti, ti si ga sinoc isiso! Izvor: vicdana.rs

Otišla plavuša da kup

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane. Ĺ ta će, plavuša ponovo ode u radnju da se žali, jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:

●Taj sat radi na navijanje.

Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne da peva:

●Ole, ole, ole, ole...

Jurili Nemci partizane. Pob

Jurili Nemci partizane. Pobegli partizani u šumu i sakrili se u bunar. U tom trenutku prilazi Nemac bunaru i povika:

●Gde su partizani?

Eho odgovara:

●Gde su partizani?

Nemac opet povika:

●Da se nisu sakrili u bunar?

Partizani odgovaraju kao eho:

●Da se nisu sakrili u bunar?

●Da nisu u šumi?

Partizani će:

●Da nisu u šumi?

Nemac će opet:

●Da bacim bombu u bunar?

A partizani:

●Da nisu u šumi?

Mujo na putu

Mujo i Haso sreli se na jednom pariškom trgu pa sjeli na kavu. Nakon što je konobar donio pića, Haso reče:

- Ja doš'o poslom u Pariz, a ti?

Mujo nehajno odvrati:

- E, jarane, ja sam na medenom mjesecu ...

Haso ga ozareno pljesne po leđima:

- Ooo, jarane, mašala! A gdje je gospođa?

Mujo ga klepi po glavi:

- Ćuj gospođa ... a 'ko će dućan u Sarajevu čuvat'?

Šišanje

Šišanje
Dosao Slobodan Milosević kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vrimena upita ga brico da li on voli Hrvate i Muslimane.
Slobo se misli i misli pa mu odgovara:
- "Volim! Zasto pitas?"
Brico:
- "Ništa, samo tako."
Poslije kraćeg vrimena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Slobi uvik odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
- "Slušaj bre, što ti mene uvek pitaš da li ja volim Hrvate i Muslimane?"
- "Znate što? Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati."