Popularni vicevi (13881 to 13890)

Ljubavnik

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

- Do­bar dan, ja sam no­v

- Do­bar dan, ja sam no­va ko­m­ši­ni­ca. - Odo­zgo ili odo­zdo? - Po­la­ko, ko­m­ši­ja, pr­vo ka­fa!

Skupljanje priloga za starački dom

Netko pozvoni na vrata, pa se muž digne i otvori vrata:

- Dobar dan, mi skupljamo priloge za bolji život u staračkim domovima!

Dođe i žena, a muž joj kaže:

- Evo, daj mu svoju mamu!

Rješavanje bračnih problema

Bračno savjetovalište bilo je zadnja stvar koju su Mujo i Fata pokušali napraviti kako bi spasili svoj brak od dosade.

Zakažu oni sastanak, sjednu kod savjetnika i krenu se žaliti i jedno i drugo na svog bračnog druga... Nakon što je Fata istresla svoje muke, dođe red na Muju:

- Jarane, ne mere više 'vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan ...

Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita Muju:

- Jeste l' probali izvest' Fatu iz kuće?

Mujo klimne glavom i uzdahne:

- Jašta sam, jarane, al' svaki put se vrati!

Magarac

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Mujo na plaži

Mujo i Fata uzeli godišnji i došli na more, pa kad su se smjestili u apartman pita Mujo znakovito:

- Fato, bona, oć'mo l' ić' na n*dističku plaću?!

Fata ga pogleda od glave do pete:

- Jes' ti normalan, pa da svi misle da sam sponzor'ša koja se udala zbog para?!

Svađaju se Holanđanin i Herc

Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja. Holanđanin kaže:
• Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac će na to:
• Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi...

Osiguranje

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.
Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
- "Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popu*ili, a meni samo na brzinu na ruku?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja."

Ako vam se čini da vam sve

Ako vam se čini da vam sve u životu ide lako, osvrnite se - možda idete nizbrdo!

Mujo i razgovor o muhama

Mujo i Haso sjede u lokalnom kafiću, i pohvali se Mujo nakon nekog vremena.

- Ubio sam danas pet muha, dvije muške i tri ženske!

Haso ga pogleda zbunjeno i upita:

- Bolan Mujo, kako znaš koje su muhe muške, a koje ženske?

Mujo ponosno odgovara:

- Lako ti je to, moj jarane. Ove ženske sam ulovio na ogledalu, a one dvije muške na boci pive! ...