Popularni vicevi (13881 to 13890)

Parking

Parking
- Ako parkiraš auto nepropisno ostavi upaljene brisače da ti nemogu zataknuti kaznu.

Pođu dvije plavuše u

Pođu dvije plavuše u park. Prva plavuša kaže onoj drugoj:
Ponesi hljeb za golubove.
Ja golubove
jedem bez hljeba - odgovori druga.

Ulazi Piroćanac u kafan

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:

●Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?

●Jesam! - kaže čovek.

A Piroćanac će:

●A gde je kapa?

Uđe čovek u mesaru i

Uđe čovek u mesaru i kaže:

●Imate teleću glavu?

A mesar mu odgovori:

●Ma ne, ja se samo tako češljam.

Sede zoofil, serijski ubica

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:

●'Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.

Sadista:

●'Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.

Serijski ubica:

●'Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.

Nekrofil:

●'Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.

Piroman:

●'Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.

Digne se mazohista i kaže:

●Mjau!

Trči Perica po zaleđ

Trči Perica po zaleđenoj ulici i nosi zastakljen prozor. Jovica ga zaustavi i pita:

●Gde trčiš sa tim prozorom?

●Idem kod stakloresca da ga zastakli.

●Pa ti si poludeo! Staklo je čitavo.

●Jeste, ali dok dođem do njega, staklo će biti polupano.

Ĺ ta rade zečevi sa Ä

Ĺ ta rade zečevi sa čepovima od pivskih flaša?

Prave šlemove kokoškama!

Plavuša u rodilištu

Plavuša rodila blizance i drugi dan dođu joj frendice u posjetu, pa krenu s pitanjima kako je bilo i što je osjećala, kad jedna frendica plavuša upita:

- Čuj, stara, imam jedno pitanje... ne kužim...

Plavuša klimne:

- Pitaj, stara...

Druga plavuša se počeše po glavi:

- Znam ti muža... al' tko je otac ovog drugog?

Mali Mujica i užina

Mali Mujica kreće u školu, a Fata mu daje vrećicu:

- Evo t' už'ne... spakovala sam ti sendvič i čavle...

Mujica je zbunjeno pogleda:

- Zašto?!

Fata slegne ramenima:

- Pa da imaš kad ogladniš?!

Mujica zavrti glavom:

- Dobro, da... a čavle?

Fata klimne:

- Pa jesam, stav'la sam ih!

Posle ovog bosanskog rata, sta

Posle ovog bosanskog rata, stari ratni drugari Muja i Hasa i dalje zajedno. Hasa bez nogu, a Mujo bez ruku. Čuli oni od neke babe u selu da postoji izvor mladosti i naravno, brže bolje pohitali da probaju. Došli oni do jezera u sumrak, pa reče Hasa:
• 'Ajd Mujo ti prvi, mene strah.
Uđe Mujo u vodu do brade, izađe posle deset minuta i čudo, ima obe ruke. Sav srećan izađe napolje i pogura Hasu sa sve kolicima u vodu. Posle deset minuta izlazi Hasa i dalje u kolicima. Mujo zaprepašćeno reče:
• Bolan, Haso, kako je meni pomoglo, a tebi nije?
• Ja, ba, al' vidi Mišelinke!!!