|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13811 to 13820)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vraća se Perica kući
Vraća se Perica kući i s vrata govori: - Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!Tata: - Super, a šta je rekao?
Perica: - Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći.
Idu dvije plavuše parkom i dva sumnjiva momka iza njih. Kaže jedna plavuša drugoj: - Joj, šta ćemo sad?! Njih su dvojica, a mi smo same!
Kaže Mujo Hasi: - Htio sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze lijevom stranom puta. Probao sam da vozim od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Razgovaraju dva prijatelja:
Razgovaraju dva prijatelja:
– Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
–Pa, za početak izvedi je negdje.
–A gdje?
–Na sajt nekog dobrog restorana.
Srijeću se dva poznanika
- Kako su ti djeca?
- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
- Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli?
Perica: Ja pare.
Učiteljica: E pa ja bih mozak.
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali! #vicevi #perica
– Znaš li možda, kako da smuvam jednu dobru ribu na Fejsu?
–Pa, za početak izvedi je negdje.
–A gdje?
–Na sajt nekog dobrog restorana.
Srijeću se dva poznanika
- Kako su ti djeca?
- Dobro su. Jedan završio za učitelja, drugi za doktora, kćerka mi je vaspitačica, a najmlađi je lopov.
- Toliko divne djece, a lopova držite u kući?!
- On nas izdržava, ostali su nezaposleni!
- Djeco, kad biste na ulici našli pare i mozak, šta biste uzeli?
Perica: Ja pare.
Učiteljica: E pa ja bih mozak.
Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
#vicevi #perica
Otišli Mujo i Haso da let
Otišli Mujo i Haso da lete helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, hladno je.
Pitaju Muja:
- Jel' ba, Mujo, jel' ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
- Jebi ga, šta ja znam... Jedni kažu da jeste, a drugi da nije...
#vicevi #bosanci
Fata u pekari
Fata ulazi u pekaru zavezanih očiju, napipa svoj put do pulta i kaže prodavačici:
- Jednu kiflu, molim...
Prodavačica joj da kiflu i zbunjeno upita:
- A što s' vezala oči, jadna ne bila?
Fata uzdahne:
- Ma da ne v'dim burek...
#vicevi
Koji su omiljeni obroci Ča
Koji su omiljeni obroci Čaka Norisa? DoruČak i ruČak.
#vicevi
Kako se Zemunac bori s temp
Kako se Zemunac bori s temperaturom? - Znači, brate, skidaj se sa mene!
#vicevi
- Odakle dobijamo struju? -
- Odakle dobijamo struju? - pita učiteljica Pericu. - Iz džungle, učiteljice! - Kako iz džungle? - Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?“
#vicevi
Hvaljenje
Hvale se 3 Hercegovcica.Prvi kaze:
- "Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu."
Drugi kaze:
- "Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu."
Treci kaze:
- "A moj tata je jebo Severinu."
#vicevi
Zapalila se velika stambena zg
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:• Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
• GOOOOOL!
#vicevi
Sta je bolje
- "Sta je bolje, biti Cigan ili biti peder?"- "Bolje je biti cigan zato sto jedog dana ne moras izaci pred oca i mater i reci im istinu."
#vicevi #ciga