Popularni vicevi (13771 to 13780)

- Kako se zove Bosanac koji zn

- Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen.
Razgovaraju dva novorođenčeta i dječak kaže djevojčici:
- Ja sam dječak!
A djevojčica ga pita:
- Kako znaš?
Dječak podiže noge i reče:
- Vidiš, imam plave čarapice!
Šta je to malo braonkasto s bijelom crtom na leđima, kopa u zemlji?
- Krtica s kosmodiskom!

Ĺ ta rade Zemunci kad pad

Ĺ ta rade Zemunci kad padne sneg?

Zgaze ga!

u duhu praznika

u duhu praznika
Došao Deda Mraz sa poklonima u posetu poremećenoj deci, pa kaže:
- Ko mi bude otpevao nešto lepo dobiće poklon.
Priđe tako jedan mali i počne:
... Aaa aaaaa traaaaam urrrooooččč čalllleee jor eeeffšššš luuggguuu...
Na to će Deda Mraz:
- A ko se bude zajebavao neće dobiti ništa!

Ide Mujo ulicom, u susret mu i

Ide Mujo ulicom, u susret mu ide jedna djevojka.
• Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge.
Posle nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
• Ah... kad bi ona moja imala takve grudi!
Posle još par metara, prolazi još jedna:
• Ah... kad bi ona moja imala takvu guzu!
Stiže do kuće na vrata, otvara mu Fata a Mujo će:
• Ah draga... cijelim putem sam o tebi razmišljao...
Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji:
- Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!
- Kada možete da vidite leteći tanjir?
- Kada sapletete konobara.
Šta radi Ciga na desktopu?
– Pretura po Risajkl binu.

Mujo i Fatina jutarnja kava

Mujo sjedi u kafani i tuži se Hasi:

- Jarane moj, ne mogu skontat' što je Fata stalno ljuta na mene....

Haso ga upita:

- Pa dobro, kakav si prema njoj?

Mujo se pohvali:

- Ma pravo sam dobar, trudim se oko nje... evo, svako joj jutro donesem kafu u krevet... ona je samo treba skuvat'!

Hrabar:
Kada dođe&

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava. Uzmeš stolicu i sjedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje: Šta radiš?, odgovoriš:
- Želim da sjedim u prvom redu kada počne cirkus.“
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
- Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji. Probudiš ženu i kažeš:
- Ti si sljedeća!

Ja sam ovce čuvao sam

Ja sam ovce čuvao sam
- "Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!"

Mujo sretne Hasu na Dan zaljub

Mujo sretne Hasu na Dan zaljubljenih praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta ‘s uz'o Habibi za Dan zaljubljnih?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
- Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je.
- Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

Fata i noćno pijanstvo

Fata se vraća kući s čaršije gdje je zasjela s ostalim razvedenim jaranicama i jedva pogodi bravu na vratima, pa kad uđe ugleda djecu kako je malo preplašeno gledaju. Fata štucne, zanjiše se i upita:

- Jel', bolan... jesam l' ja vama zadnjih des' godina bila i mater i ćaća?

Djeca preplašeno klimnu, a Fata se osmjehne:

- E, jeb'ga, djeco... babo se večeras malo napio!!

Zašto plavuša ne otv

Zašto plavuša ne otvara poštansko sanduče?
Zato što ne živi tamo...

Mujo lagano pijucka svoje piće u kafani, kad uleti Haso, pijan k'o letva i već se s vrata zadere:
- Svi s' polit'čari b'dale!!
Mujo odmahne glavom:
- Paz' ti što pričaš!
Haso mu se unese u facu:
- Šta, ti s' polit?čar?!
Mujo mirno otpije gutljaj:
- Jok, bolan, b'dala!