|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13681 to 13690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Intelektualci
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:- "Ja sam svoju diplomu platio 2000 evra i sad ćeš da me učiš ti koji si je dobio za samo 500 evra!"
Pita profesor prava
Pita profesor prava studenta na ispitu: - Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu? Student: - Pravo ima, al’ nema hrabrosti!
Pijte vino, a ne vodu!
Kažu ljudi da trebamo piti dovoljno vode... no, znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.
To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.
Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.
Zbog alkohola - u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje/ulijemo u grožđe).
Zato je - mnogo primjerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
Kad Muju lupi romantika
Mujo i Fata sjede na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:
- Fato, bona, 'oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?
Fata pogleda unaokolo i prošapće:
- Mujo, bolan, vidjet će nas neko, jes' normalan!!
Pita sin tatu:
• Tata, za
Pita sin tatu:• Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
• Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje...
Zašto je Fata istjerala Muju iz kuće
Mujo sjedi u kafani i rakija, sav tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Š'a je bilo, bolan, š'a s' se smrko?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!
Haso zabrinuto upita:
- Pa što te ostavila?
Mujo krene priču:
- A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men': Mujo, ajmo radit' loše stvari, mmm ...
Haso zbunjeno upita:
- Dobro ... i?
Mujo slegne ramenima:
- A misl'm, ja uz'o šampon pa joj nalio u oči... a ona me ostav'la zbog toga?!
Odlutali pas
Muji odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.Haso:
- "Daj, oglas u novine."
Mujo:
- "Dao bih ja, ali moj pas je nepismen."
U "Crvenoj zvezdi" s
U "Crvenoj zvezdi" su se dogodila hapšenja.Uhapšeni će iz CZ otići u CZ.
Najgore za uhapšene iz "Crvene zvezde" je što će morati da nose crno-bela odela.
Više nisu u modi žvake sa uk...
Više nisu u modi žvake sa ukusom sperminta nego one sa EJAKULIPTUSOM!Dolazi piroćanac kuć...
Dolazi piroćanac kući, a njegov pas jede neku pitu tvrdu k\\'o kamen. Upita on ženu:- Ženo, što jede to pas?
- Pitu. - odgovara žena.
- A od čega je?
- Od Nove godine.