|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13681 to 13690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žali se Mujo Hasi. - Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica...
Žali se Mujo Hasi.
- Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
- Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!
Razlika
Pita Mujo Stefa:- "Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?"
Stef:
- "Pa naravno bjelca."
Mujo:
- "Jok, crnca."
- "Zasto?"
- "Bjelac bi mogao biti Hrvat."
Stef:
- "E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?"
Mujo:
- "Ne znam."
- "Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad."
Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, pa se nešto...
Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, pa se nešto zamisli i zabrine. Počeše se po glavi i vikne Fati u kuhinji:
Fato, bona, nešto me muči ... šta će biti sutra ako ja umrem?
Fata mirno odvrati:
Subota, moj Mujo, subota ...
Došla žena na grob svoga mu
Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:• Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
• Koji Pero?
• Ma znate mog muža Peru.
• A taj, Pero ventilator.
Pita Mujo direktora neke firme
Pita Mujo direktora neke firme:- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Prilazi Crnogorac nekoj djevojci na jednoj proslavi.
- Hoćeš da plešeš? - upita je. - Hoću - odgovori uzbuđeno ona.
- Ajde, onda, diži se i pleši, pusti mene da ja sjednem malo.
Orbit
Vratite nam secer u Orbit !(natpis na jednoj zgradi u Sarajevu)
Imate li obično staklo za prozore? Nemamo. Imate li bilo kakvo staklo...
Imate li obično staklo za prozore?
Nemamo.
Imate li bilo kakvo staklo za prozore?
Nemamo.
Pa zašto ondo držite prodavnicu otvorenu?
Zato što nemamo staklo za prozore.
Mujica žica auto
Mujica skupi hrabrost i upita Muju:
- Babo, babo, mogu l' uzet auto večeras?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, Muj'ce...
Mujica pokuša ponovno:
- Al' babo, dosta sam star...
Mujo klimne:
- Ti jes', al' naš auto nije!
Crnogorac
Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"
Vraća se Crnogorac sa nek
Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!