|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13321 to 13330)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo u zoološkom vrtu
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
- Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
- Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza
#vicevi #bosanci
Ulazi Fata u apoteku i kaže a
Ulazi Fata u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupi arsen.• A šta će vam arsen? - upita on.
• Želim da u..jem mog muža Muju jer me vara sa drugom ženom!
• Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Fata iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji Mujo u sred odnosa sa apotekarovom ženom. Apotekar će na to:
• Izvinjavam se, gospođo, nisam znao da imate recept...
#vicevi #bosanci
Daktilograf
Daktlgraf tžari dobra poaso. tpkiam 030 solva u min.#vicevi
Unuci
Unuci
Dve bake pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj unuk je skroz pošizeo. Po celu noć sedi pored kompjutera, a telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega!
Na to druga baka kaže:
- A moj unuk će biti doktor ili pilot!
- Otkud znaš?
- Kad god da uđem u njegovu sobu, svud okolo špricevi, a on mi kaže "Baba, 'ajde da letimo!" #vicevi
Dve bake pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj unuk je skroz pošizeo. Po celu noć sedi pored kompjutera, a telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega!
Na to druga baka kaže:
- A moj unuk će biti doktor ili pilot!
- Otkud znaš?
- Kad god da uđem u njegovu sobu, svud okolo špricevi, a on mi kaže "Baba, 'ajde da letimo!"
- Moj unuk je skroz pošizeo. Po celu noć sedi pored kompjutera, a telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega!
Na to druga baka kaže:
- A moj unuk će biti doktor ili pilot!
- Otkud znaš?
- Kad god da uđem u njegovu sobu, svud okolo špricevi, a on mi kaže "Baba, 'ajde da letimo!"
#vicevi
Razgovaraju dva sveštenika. K...
Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:• ÄŒuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
• Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...
#vicevi #kratki
Bogata narudžbina
Bogata narudžbina
Ulazi čovek u kafanu i naručuje 10 čašica najskupljeg viskija, a onda počne da ih pije naiskap, jednu za drugom... Kaže mu kelner:
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu. #vicevi
Ulazi čovek u kafanu i naručuje 10 čašica najskupljeg viskija, a onda počne da ih pije naiskap, jednu za drugom... Kaže mu kelner:
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu.
- Polako, čoveče, hoćeš da te to ubije ili šta?
- Eh, i ti da imaš ono što ja imam, ovako bi pio.
- A koju bolest imaš?
- Me nemam nikakvu bolest, nego imam samo 10 dinara u džepu.
#vicevi
Avio osveženja
...
Avio osveženjaAvionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa.
Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.
Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
Možda postoji 50 načina da napustite ženu, ali postoje samo četiri izlaza iz ovog aviona.
Vaš pojas za spasavanje nalazi se ispod sedišta. U slučaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa našim najlepšim željama!
Na ovom letu nije dozvoljeno pušenje. Ukoliko ne možete da izdržite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izađete na krilo.
Pušenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primećene da puše biće ljubazno zamoljene da napuste avion.
Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa možete odvezati vaše pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponašaju kao deca.
Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da očisti kabin.
Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Ponosan sam što u našoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglašeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih službenika nije na ovom letu.
Posle ne baš savršenog sletanja: Molimo da ostanete na sedištima dok kapetan Kengur ne odskakuće avion do terminala.
Ukoliko dođe do pada pritiska, maske sa kiseonikom će automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na način koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odlučite koje od njih više volite...
#vicevi