Popularni vicevi (13181 to 13190)

Do­k­tor se na­kon pre­

Do­k­tor se na­kon pre­gle­da obra­ća jed­nom pa­ci­jen­tu: - Va­ma je po­tre­ban ap­so­lu­t­ni mir. Pre­pi­sa­ću vam ove ta­ble­te za smi­re­nje. Tri pu­ta dne­v­no ih da­j­te svo­joj že­ni.

Kengur

Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
- "Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?"
Mujo mu kaze:
- "Bio sam u Australiji."
Haso ga onda pita:
- "Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?"
Mujo mu rece:
- "Pa sta da ti kazem, tica ko tica."

Kosarka

Igrali insekti kosarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a zirafa ih samo preskace i zakucava poene za svoj tim.
Prodje prvo poluvreme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu zirafe i zabija poene neverovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro zavrsi pobedom insekata.
Pita trener stonogu:
- "Super ti igras, najbolja si, nego sta si radila celo prvo poluvreme?"
- "U svlacionici, vezivala patike."

Ka­že de­vo­j­ka de­�

Ka­že de­vo­j­ka de­č­ku. - Zar ti je to­li­ko te­ško da ka­žeš „izvi­ni“? - Izvi­ni. - Pa da, na­j­la­k­še je re­ći izvi­ni.

Na safariju

Na safariju
Išli Francuski, Nemački i Srpski policajci na safari. Iz dosade reše da naprave takmičenje: Pobedjuje onaj tim koji prvi dovede žirafu. Prvi pošli Francuzi, traže i vraćaju se za deset minuta, dovode žirafu. Nemci se vraćaju posle 5 minuta i dovode žirafu. Odu Srbi. Nema ih 5, 10, 15, 20 minuta... Dolaze oni i vode krvavog nosoroga. Kaže Francuz:
- "Nije vam to žirafa."
Srbin:
- "Pitaje je."
Nosorog:
- "ŽIRAFA SAM ! PRIZNAJEM !"

Zovu Muju na proslavu 20-g...

Zovu Muju na proslavu 20-godišnjice mature, a on im odgovara: - Pa, kud baš sad usred ispitnog roka!

Mujo i Fatina djeca

Mujo i Fata se maze na klupici u parku, a Fata mu šapne:

- Mujo moj, znaš, imaćemo troje djece

Mujo se iznenati:

- Kako znaš? - pita on.

Fata se nasmije:

- Pa trenutno su kod moje mame!

Kaže Mujo Hasi:
• Ja s

Kaže Mujo Hasi:
• Ja sa svojom ženom nisam spavao pre venčanja! A ti?
Haso:
• Uf, nisam siguran, kako joj je bilo devojačko prezime?

Egoisti

- Svi misle samo na sebe, a samo ja mislim na mene.

Mujin sin

Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaze on malom:
- "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrci mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo sta je, sta se smijete.
Drotovi:
- "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."