Popularni vicevi (13121 to 13130)

Prometni znakovi u Crnoj Gori

Koji prometni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na cesti!

Leže dva ludaka na trbuhu

Leže dva ludaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
- E, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!

Situacija

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako. Ti se vraćas s posla i zatekneš me sa susjedom u krevetu. E to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vraćas s posla kući, a ja se seksam sa susjedom, na primjer. I to je situacija...", provjerava Fata je li shvatila.
Mujo:
- "E čekaj malo ženo, ti sad brkaš situaciju sa batinama."

Mladić se vozi u novom au

Mladić se vozi u novom autu. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti radije upotrebljavao obje ruke?
- A kako bih onda vozio?
- Krokodil.
A šta je to 100 jaja i 2 zuba?
- Starački dom!

Umro Pero, dođe mu žena kod

Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me varao.'Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate gde je moj muž Pero?'A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'

Zašto plavuša jede no

Zašto plavuša jede novine?

Zato što hoće da čita u sebi.

Došao Mujo na pijacu da ku

Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.

Ĺ ta kaže Zemunac maÄ

Ĺ ta kaže Zemunac mađioničaru?

●Abrakadabra tebra!!!

Pita sin mamu...

Pita sin mamu:

●Mama, je l' Bog muško ili žensko?

Mama mu odgovori:

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, je l' Bog crnac ili belac?

●I jedno i drugo, sine.

●Mama, a je l' Bog onda Majkl Džekson?

Običavala se okupljati n

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:

●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.

Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:

●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.

Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:

●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.

Haso se počeša po glavi i odgovori im:

●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!