Popularni vicevi (13081 to 13090)

Razgovaraju dvojica: - Danas s...

Razgovaraju dvojica: - Danas sam ti spasio ženu od silovanja? - E baš ti hvala, a što je bilo? - Uspio sam je nagovoriti!

Koja je razlika izmedju plavus...

Koja je razlika izmedju plavuse i Porschea?
=> Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

dosao ivica iz skol...

dosao ivica iz skole.
i pita njega tata:ivice jel si rijesio svih 5 pitanja u testu.
nisam sve ,nisam samo prva 2 i zadnja 3

Sj...

Sjedi Fata na nekom tulumu u kutu i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- Kako se zoveš mala?
- Fata!
- Reci Prezime!
- Prezime.

Idu Mujo i Haso u trgovinu da ...

Idu Mujo i Haso u trgovinu da kupe radio! Kažu prodavačici: "Molim vas dajte mi ovaj radio"
Prodavačica i stavi radio u vrećicu i odu oni doma! Dođu kući i idu vidjet da li radio radi. Mujo ušteka radio u struju, a radio neće! Muji je bilo čudno da radio ne radi i krene ga rastavljati da vidi o čemu se radi.
On rastavi radio, a iz njega počnu izlazit miševi. Na to će Haso: "Nemoj bolan Mujo, izlaze svirači!"

Tr...

Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran:
- Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu!

Došao čovjek u prodavnicu i za...

Došao čovjek u prodavnicu i zatražio nešto protiv moljaca. Prodavačica mu je dala jedno pakovanje naftalina. Sjutradan eto njega opet.
- Molim još deset pakovanja.
Prodavačica ga upita:
- Izvinite što sam radoznala, ali šta će vam toliko naftalina.
- Ne znam kako to vi radite, gospođice, ali ja se namučim dok ne pogodim moljca tako malom kuglicom.
---------
Ustalo dijete u četiri sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže:
- Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričaće nam oboma!

Pi...

Pita Haso Muju:
- "Mujo, koji je insekt veći, pčela ili osa?"
Mujo kaže:
- "Ne znam."
Onda Haso pita Muju:
- "Čije je govno veće, od slona ili mrava?"
Mujo sav sretan kaže:
- "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
      

Seks je kao matematika:
- D...

Seks je kao matematika:
- DODAS krevet,
- ODUZMES odecu,
- PODELIS noge i
- MNOZIS se.

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, ...

Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...