|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13041 to 13050)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Horoz
Horoz- Zašto horoz ujutro kukuriče.
- Zato što poslije ne može doći do riječi.
#vicevi
Savjet
Pričaju dva
SavjetPričaju dva prijatelja.
- Osjećam se loše u poslednje vrijeme, a ne znam kod kog ljekara da odem.
- Pa, idi kod doktora Pavlovića.
On ti je liječio pokojnog Milana, pokojnog Đuru, pokojnu Miru.
Putujući trgovac kuca na vrata. Otvara mu klinac sa cigaretom u ustima i čašom viskija u ruci. Trgovac ga upita:
●Zdravo, mališa. Jesu li ti tu mama i tata?
●A šta misliš?
#vicevi #ciga
Prijemni
Prijemni- Zašto baka čita bibliju?
- Sprema se za prijemni.
#vicevi
Otišle 2 muve u restoran. I d
Otišle 2 muve u restoran. I dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta...
#vicevi
– Zašto King-Kong g
– Zašto King-Kong ganja plavušu?– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
- Delhi...
- Koji još?
- Ma ne znam.
- Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
- Bombaj!
Kaže Mujo:
- Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što 'oćeš da se objesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže: - Izvinite, molim vas...
Kako se na Zulu-u ili nekom srodnom jeziku kaže:
- Izvinite, molim vas, da li biste bili toliko ljubazni da ponovite poslednju rečenicu. Nisam siguran da sam vas najbolje razumeo.
Kaže se:
- Aaaa!?
#vicevi
Kaže snaja svekrvi: Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog...
Kaže snaja svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to...
#vicevi
Učiteljica zadala temu za
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor”. Svi pišu, samo Perica sjedi prekrštenih ruku. - A što ti ne pišeš, Perice? - upita ga učiteljica. - Čekam sekretaricu - odgovori joj on.Umre carinik i dođe kod Svetog Petra. Dok je Sveti Petar razmišljao gdje da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
- Šefe, ja bih negdje na granicu ako može.
#vicevi #perica
Koja je razlika između kom
Koja je razlika između komarca i tašte? Komarac ti ide na živce samo leti
#vicevi
Pričaju dve plavuše: - Ka
Pričaju dve plavuše: - Kako si se sinoć zabavljala sa dečkom? - pita je prva. - Strašno sam se dosađivala. Pričao mi je o nekom Aristotelu, Sofoklu, iako sam mu još ranije rekla da me fudbal ne zanima - reče druga.
#vicevi #plavuše