|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (13021 to 13030)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kako Fata traži seks od Muje
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
- Mujo, bolan, jes'l' ti letač?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
- Pa htjela sam se večeras seksati s pilotom ...
Mujo se nasmija:
- Ma nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla ...
Mujo, Haso i loše vijesti
Dolazi Haso u kafanu prilično loše volje, uzme rakiju i sjedne do Muju. Sune jednu, pa još jednu, naruči treću i nagne se prema Muji:
- Mujo, bolan, imam dvije vijesti za tebe, lošu i još lošiju ... ne znam kako da ti ih kažem ...
Mujo slegne ramenima:
- 'Ajd nekako obje zajedno, da me manje udare ...
Haso uzdahne:
- 'Ajd dobro ... slušaj, ne'ko nam jebe tvoju Fatu!
Kako najlakše prepoznati...
Kako najlakše prepoznati neprijatelja?- Po podočnjacima, jer on nikad ne spava.
Gost u motelu nazove recepciju:
- Oprostite, zašto vam je WC tako daleko od spavaće sobe?
Ovaj mu drsko odgovori:
- Gospodine, uopšte nije daleko, samo morate na vrijeme da krenete.
Vozi se čovek autoputem,
Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
●Dobar dan!
●Dobar dan. Ĺ ta se ovde dešava? - pita čovek.
●Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži deset miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa, eto, idemo od auta do auta, tražimo donaciju.
●Koliko obično narod daje?
Mujo:
●Pa, prosečno četiri-pet litara.
U kasne sate hteo lekar da
U kasne sate hteo lekar da popije malo vina. Pošto nije imao više nijednu flašu u kući, morao je da siđe u podrum. Kad tamo, voda do kolena. Nije mu ništa preostalo nego da mobilnim pozove vodoinstalatera.
Zvoni telefon kod vodoinstalatera koji je već legao.
●Da, izvolte?
●Morate hitno da dođete do mene. U podrumu mi je voda do kolena i od nekud dolazi sve više.
●Ali zar ne vidite koliko je sati? Ja sam već legao. Zar ne bih mogao sutra da dođem?
●Kad mene moji pacijenti pozovu u bilo koje doba dana ili noći, ja dolazim odmah.
●Dobro, dobro, dolazim odmah.
Za 15 minuta stiže vodoinstalater s punom tašnom alata.
●Gde je problem?
Doktor otvori vrata podruma, a kad tamo - voda skoro metar. Vodoinstalater otvori svoju tašnu sa alatom, izvadi 2-3 gumena dihtunga i baci u tu vodurinu i reče:
●Ako do sutra u podne ne bude bolje, vi me pozovite ponovo.
Šta je majka rekla Severini posle odgledanog filma?
Šta je majka rekla Severini posle odgledanog filma?
●Ćerko, pa ti piješ!
Zapad-Istok
Zapad-IstokKada vas jebe Zapad, samo Istok vidi kako vam ispadaju oči!
Zašto policajci ne peru
Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.
Kvar
KvarVozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:
- "To je nešto u motoru."
Na to će električar:
- "Ma to je nešto sa strujom."
Informatičar će na sve to:
- "Dečki a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi."