|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12841 to 12850)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Imao Amerikanac tvornicu ekser...
Imao Amerikanac tvornicu eksera. Čuo on da u Bosni ima ljudi koji mogu glavom zabiti ekser u zid... I odluči on da ode u Bosnu i nađe nekog bosanca... Bit će dobro za reklamu.I u vlaku za Prnjavor sretne on Muju i objasni mu šta traži, a Mujo će ko iz topa:
- "Eto me bolan, naš'o si svog čovjeka!"
I izvadi Amer jedan mali ekser i daje ga Muji:
- "Ajde Mujo zabij ovaj ekserčić u zid kupea da vidimo ako možeš..."
Namjesti Mujo ekser...TUP...,rokne glavom i zabi ga iz prve!
Amerikanac radostan, vadi malo veći ekser:
- "Ajde Mujo probaj ovog."
...TUP...,rokne Mujo glavom i zabi ekser!
Amerikanac sav oduševljen, vadi ogromnu ekserčinu iz torbe:
- "Mujo, ako zabiješ i ovoga vodim te ravno u Ameriku! Bit će para ko u priči... droge, pi*ke, tulumi..."
Mujo zgrabi ekserčinu, namjesti je na brzinu i TUP...kad ništa... Ponovo Mujo odvali glavom TUP...kad ono ekser ni da se pomakne... Proba još jednom Mujo svom snagom TUUUP...kad opet ništa! Nato se Mujo digne i sav bjesan otrči do susjednog kupea, gdje je bio Haso, pa mu kaže:
- "Ajde bolan Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!"
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica Ivicu:
- "I...
Pita učiteljica Ivicu:- "Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?"
On kaže:
- "To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći."
Učiteljica će na to:
- "Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš."
- "A mogu li sad ja vas nešto pitati?", kaže Ivica učiteljici.
- "Naravno, samo pitaj."
- "Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?"
- "Pa valjda ona što ga licka."
- "E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate."
#vicevi #perica
Dođe sin do majke i pita:...
Dođe sin do majke i pita:• Mama, lete li anđeli?
• Lete, dušo.
• Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao ''anđele''. Kad će ona poleteti?
• Odmah sutra, dušo.
#vicevi #kratki
Zašto su muškarci kao jastozi?...
Zašto su muškarci kao jastozi?Sve valja osim glave.
#vicevi #kratki
Dogovorili se puška i met...
Dogovorili se puška i metak da izađu u grad.I puška ispali metak.
#vicevi #kratki
Mujo:
• Doktore, imam slabo...
Mujo:• Doktore, imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Šta da radim?
Doktor:
• Pa to je jednostavno: jedi govna!
#vicevi #kratki
Pita mladić doktora:
&...
Pita mladić doktora:• Doktore, može li u WC-u da se zaradi venerična bolest?
• U principu može, ali je malo neudobno.
#vicevi #kratki
• Druže, primi moje...
• Druže, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti taštu...• Nije lako... Već sam počeo da mislim da je nemoguće!
#vicevi #kratki
Pita mali zemljotres velikog z...
Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na kurcu te nosam!
#vicevi