Popularni vicevi (12781 to 12790)

Diploma

Haso se ozenio mladom i lepom zenom, dobio sluzbu u diplomatskom predstavnistvu u Africi. Posle godinu dana zena mu rodi dete, ali crnce. On joj oprosti, ali kako to da objasni majci, pa napise pismo:
- "Draga mama, porodila ti se snaja, nije imala
dovoljno mleka pa smo uzeli crnkinju da je doji i dete nam pocrnelo!"
Majka zna u cemu je stvar, pa napise sinu pismo:
- "Dragi sine, kad si bio beba, ja nisam imala dosta mleka, prehranjivala sam te kravljim mlekom, pa si porast`o veliki vo!"

Stoji Piroćanac na mostu i pl

Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: "Što plačeš, bre, komšija?".
Piroćanac 1: "Pa upao mi burek u reku".
Piroćanac 2: "Ma će kupiš drugi, nema veze".
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: "Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš?".
Piroćanac 1: "Pa sa dete".

Poslao Isus svoje učenike da

Poslao Isus svoje učenike da pripreme sve za poslednju večeru. I oni učiniše tako: Petar nabavi trave, Toma kupi piva, Jakov dovede kurve, a Juda ode i zovne policiju...

Muji i Fatina šutnja

Mujo i Haso sjede na obali, pecaju i pijuckaju pivo, pa će odjednom Mujo:

- Mislim da ć' se morat razvest' od Fate... ne razgovara samnom već dva mjesece!

Haso otpije gutljaj pa reče:

- Razmisl' malo bolje, nije lako opet nać' tak'u ženu, bolan.

Juri puž šumom i vidi ga rod

Juri puž šumom i vidi ga roda, pa ga pita:
• Gde žuriš, pužu?
• Ma došla finansijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, deca imaju kuću!
Uplaši se roda, pa počne bežati i ona, vidi je meda pa pita:
• Gde žuriš, rodo?
• Došla finansijska, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, deca isto!
Počne i meda bežati, vidi ga majmun pa ga pita:
• Gde žuriš, medo?
• Došla finansijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, a i deca je imaju! A ti, nećeš bežati?
Majmun će:
• A što bih bežao, ja gologuz, žena mi je gologuza, a i deca isto!

Popovi

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu... Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške...
- "Šta se desilo, kolega?", pita katolicki pop.
- "Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim..."
- "Ništa za to", teši ga kolega: "Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini..."
- "Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu..."
- "No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?"
- "Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!"

Pljačkanje plavuše

Plavuša ide kući navečer, kad je u jednoj mračnoj uličici presretne maskirani tip, uperi pištolj u nju i zadere se:

- Pare ili život?

Plavuša se zamisli pa reče:

- Život već imam, ali pare bi mi dobro došle!

Istiniti natpisi u jednoj leka

Istiniti natpisi u jednoj lekarskoj ordinaciji:
"Ja volim se.s, kao što vi volite pušiti.
Kako ja ne je.em u Vašoj kancelariji, nemojte ni vi pušiti u mojoj".

Škola

Učiteljica:
- "Perice, šta daje ovca?"
Perica:
- "Vunu."
- "Šta daje kokoška?"
- "Jaja."
- "A šta daje krava?"
- "Domaću zadaću!"

Po­slao Ha­so že­ni ja�

Po­slao Ha­so že­ni ja­k­nu iz Ne­ma­č­ke ko­ju je pla­tio 500 evra. Da ga ne bi gr­di­la što je po­tro­šio to­li­ki no­vac, re­kao joj je da ko­šta 250 evra. Su­tra­dan ga ona zo­ve: - Ha­so, ša­lji još ova­kvih ja­k­ni, otvo­ri­la sam biz­nis, ovu sam od­mah pro­da­la za 300 evra!