|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12761 to 12770)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
• Tata, pogodi kako mi se zo
• Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?• Tanja?
• Nije.
• Tamara?
• Ne.
• Tijana?
• Jok.
• Ne znam, predajem se, kako se zove?
• Teta Jelena...
Zvace zvaku
Zvace zvakuSedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
- "Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem."
Razvedena mama se vraća iz gr
Razvedena mama se vraća iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju pisnuti. Pita ona njih:• Deco, jesam li vam zadnjih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama- uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!
Mujo, Haso i političari
Mujo lagano pijucka svoje piće u kafani, kad uleti Haso, pijan k'o letva i već se s vrata zadere:
- Svi s' polit'čari b'dale!!
Mujo odmahne glavom:
- Paz' ti što pričaš!
Haso mu se unese u facu:
- Šta, ti s' polit?čar?!
Mujo mirno otpije gutljaj:
- Jok, bolan, b'dala!
Mujo, Fata i vrući filmići
Mujo i Fata upalili pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vid' bona, Fato, kol'ki mu je, veći i od moga!
Fata ga sažaljivo pogleda:
- E moj Mujo, ne da je veći od tvoga, nego tol'kog u cijelom Sarajevu nema!
Plavuša i upoznavanje
Plavuša se upoznaje s nekim likom i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični kirurg!
Plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Kaže Mujo Hasi: - Hteo sam
Kaže Mujo Hasi: - Hteo sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao. - Zašto? - pita ga Haso. - Tamo voze levom stranom puta. Probao sam da vozim od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor: Ajmo u kafanu? Samo da se...
Došli ortaci svom drugu papučaru pod prozor:
Ajmo u kafanu?
Samo da se javim ženi - kaže on.
Posle par minuta izlazi i kaže:
Ma, ko je šiša, idite vi!
Proljev
- Kako se po mađarskom kaže proljev?- Serešnetiskaš.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.