Popularni vicevi (12551 to 12560)

Muju lupila recesija

Mujo i Haso otvore svoj vlastiti posao nakon što su godinama radili u društvenoj firmi. Kako im se činilo da je dobro krenuli, uzeli su kredit za širenje posla. No, pogodila ih recesija kao i ostale, i sad su u problemima s vraćanjem kredita.

Sjede oni tako u firmi, i Mujo kaže Hasi:

- Haso moj, ja ti se tako sekiram zbog svega ovoga da cijele noći ne spavam.

Haso ga pogleda i reče:

- E moj Mujo, ja ti spavam k'o beba.

Mujo ga zbunjeno pogleda i upita:

- Pa kako možeš, bolan, na svu ovu muku spavat ko beba?

A Haso će na to:

- Lako, Mujo, sat vremena plačem, sat vremena spavam!

Klip kukuruza

zgubili se Mujo i Suljo negdje u sumi. Gladni, pospani, umorni mole boga da naidju na neku kucu u toj divljini. To im se i ispunilo ubrzo oni ugledase staru kucu i svijetlo u njoj. Pridjose oni i pokucase ,a otvori im baba ruzna ko djavo prljava, smrdljiva.
- "Sta hocete vi?"
- "Joj baba, mi smo ti umorni, gladni i smrznuti ako mozemo malo odmoriti i jesti pa bi smo nastavili dalje."
- "Moze ali pod jednim uslovom."
Njih dvojica se zgledase:
- "Reci baba sta hoces."
- "Samo ako se budete sexali sa mnom dobicete to sto trazite."
- "Ja ni mrtav!", kaze Suljo.
- "Ja boga mi hocu ja sam gladan a ti ako neces ne moras."
I tako baba istjera Sulju napolje ispod prozora da ceka na Muju. Mujo jadan ne zna kako ce ali glad preovladala.
Leze baba na krevet a Mujo taman da i on odustane ugleda klip kukuruza pored prozora uze ga i rece babi:
- "Pripremi se baba i zazmiri", sto ona i uradi. A on uze onaj klip i ugura ga babi a ona sva sretna poce uzdisati od uzitka i kad je Mujo zavrsi baci onaj klip kroz prozor da baba ne vidi. Dade njemu baba i da jede i pije i on sav sretan sto je zezno babu izadje napolje kod Sulje. A Suljo ce ti njemu:
- "E moja budalo, dok si ti tamo jebavo onu rugobu meni bog poslao klip kukuruza sa tri prsta kajmaka."

Mujine šanse kod Fate

Već je godinama Mujo nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.

Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:

- Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?

Fata mu kroz zalogaj odgovori:

- Jašta Mujo, drugi si mi na redu ...

Mujo se poveseli i upita:

- A ko je prvi?

Fata razmisli trenutak pa reče:

- Bilo tko, zapravo...

Kako Fata opisuje Muju doktoru

Fata dođe kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:

- Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?

Fata ispali kao iz topa:

- Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!

Doktor se zbuni:

- Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?

Fata slegne ramenima:

- Umišlja si stalno da je glavni u kući, pa jell' vidiš da umišlja!

Sreli se Srbin i Hrvat posle r

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, je.em ti politiku...
Srbin:
• Da je.em ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!

Igra

Chuck Norris može spržit igru od 7.5 GB na dvd od 4.7 GB

Borg

Deset stvari koje možeš napraviti dok si u Borg Kocki
1. Daj im da asimiliraju Windowse.
2. Ako ih to ne sruši dodaj Windows Service Pack 2.
3. Dok se ruše pusti snimku: Mi smo Microsoft. Vaš sustav će biti srušen. Otpor je uzaludan.
4. Ako koja radilica preživi dotuci je Microsoft Officeom.
5. Upoznaj Borgovsku kraljicu sa Bill Gatesom.
6. Dok se upoznaju onako usput spomeni Billu da Borg koristi ilegalne kopije Windowsa.
7. Gledaj kako Borg napadaju gomile Billovih ratnika zvanih odvjetnici.
8. Gledaj kako je nakon napada Borg prisiljen prodati kocku da podmiri dugove a Borgovska kraljica odnese gaće na štapu.
9. Kupuj samo originalne Windowse da te ne zadesi ista sudbina kao i Borga
10. Ama baš nikad ne instaliraj Windowsa u shuttle jer mogao bi proći gore od Voyagera.

Došla žena u raj i traži sv...

Došla žena u raj i traži svog odavno preminulog muža. Dođe do Svetog Petra i kaže:
- "Sv.Petre tražim svoga muža. Nema ga nigdje."
Kaže Sv.Petar:
- "Samo malo da pogledam u knjigu raja. Hmmmm....Nema ga.
Idem pogledat u knigu pakla. .... Nema ni ovdje. Možda da probam knjigu čistilišta..... Nema ga. A koliko ste bili u braku?"
Žena:
- "Oko 50 godina."
Sv.Petar:
- "Pa što niste odmah rekli! Sigurno je među mučenicima."

Mer

Mer

Kako se u Bosni reklamira Mer za sudove?

Merhaba! More, Mer ne haba, naprotiv, bolan!

#vicevi #kratki

Vic | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama

• Currently 3.59/10

Rating: 3.6/10 (22)