Popularni vicevi (12471 to 12480)

Kartaju patuljci belu u jednom...

Kartaju patuljci belu u jednom sobičku u raju, kad netko divljački zakuca na vrata. -Tko je, povikaše patuljci. Javi se paničan glas: -Djevica Marija, brzo brzo otvorite, ganja me neki manijak i hoće me silovati! -Daj stara, pusti nas na miru! Slože se patuljci i nastave kartati. Nakon par minuta ista priča. -Ma pusti nas kravo, kartamo. I tako još par puta, kad odjednom pauza od pola sata. Patuljci se začude pauzi, kad se odjednom začuje lagano
kucanje na vrata. -Tko je sad? Sa druge strane mazni glas odgovara: -Marija!

Žali se Lala dr...

Žali se Lala drugu: - Ona moja Sosa je drolja! Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom. Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno: - A možda i nije drolja! Moguće da nije dobila telegram.

Seksaju se Fata i Mujo, kad će...

Seksaju se Fata i Mujo, kad će ona njemu:
- “Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?”
- “Šta, zar te tako lijepo vibriram?!”
- “Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!”

Zašto plavuša p...

Zašto plavuša puzi u prodavnici? - Traži niske cene.

Mujo u vrtiću

Mujo i Fata upisali svog malog Hasu u vrtić. Svaki dan Fata redovno vodi maloga u vrtić i dolazi po njega nakon posla.

Nakon dva mjeseca Fata se razboli, ode ranije s posla i javi Muji da on mora po maloga Hasu. Stiže tako Mujo nakon posla u vrtić i kaže prvoj teti koju vidi:

- Dobar dan, ja doš'o po maloga Hasu.

Teta ga zbunjeno pogleda i upita:

- A kojeg, imamo ih pet u vrtiću koji se tako zovu?

Mujo odgovara:

- A bilo kojeg, šta ima veze, i tako ću ga sutra vratiti!

Mujo i nove traperice

Krenuo Mujo jedno popodne u shopping po nove traperice. Obišao par dućana, isprobao razne hlače, ali ni s jednima nije bio zadovoljan. Dođe on tako u dućan s trapericama i prodavačica mu preporuči Levisice 501.

Mujo ode u kabinu isprobati traperice, izađe za minutu, odnese traperice prodavačici i upita je:

- Slušaj, nisu loše, ali su mi male ... daj ti meni 502!

Kompjuter

Koja je razlika između plavuše i kompjutera? U kompjuter se podaci unose samo jednom.

Kako prepoznati kratkovidog...

Kako prepoznati kratkovidog ginekologa? - Po mokrom nosu.

Zadnja klupa

Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Vratio se ciga iz Prvog sve...

Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
• Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud' ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu...
• Što bre, nogu? - pitaju ga drugi cigani.
• Pa glavu nije imao...