|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (12381 to 12390)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Baba i usisavač
Baba i usisavačDolazi prodavač usisivača kod babe na vrata :
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balage babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni jučer isključili struju!
Došla lezbejka da registruje a...
Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže: - Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka. - Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele. - Ali zašto onda pederi imaju plave?Ide tip ulicom kad ga odjed...
Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
• Hvala, Zupermene!
Grob
Kopali grobari grob, kad naiđe jedna baba:- Molim Vas, gdje je grob 113?
- Šta si izlazila babo, kad se ne znaš vratiti?
Mujo, Haso i dlakava pljeskavica
Dođu Mujo i Haso u restoran i naruče pljeskavicu. Donese konobar pljeskavicu, a kad Mujo zareže, ona puna dlaka.
Pozove Mujo konobara i požali se da je pljeskavica puna dlaka. Konobar slegne ramenima i objasni:
- To naš kuhar nema ruke pa ih radi na prsima ...
Odjednom se Haso počne smijati kao lud, Mujo ga ljutito pogleda i vikne:
- Šta se smiješ, bolan, Haso?
Haso pokaže na tipa za susjednim stolom:
- Ovaj preko puta nas jede punjenu papriku!
Došao Crnogorac kod Piroćanca....
Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:- Može li jedno osveženje?
- Može - odgovori Crnogorac.
- Ženo, otvaraj prozor! - kaže Piroćanac.
Raskinuo pedesetogodišnjak ...
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom devojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
• Pa, šta to uradi, budalo?!
• Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
• Pa šta?
• Pa šta će mi baba od 50 godina!!!
Fata gola pred ogledalom
Fata stala pred ogledalo gola nakon kupanja, gleda se sa svih strana, a gleda je i Mujo iz kreveta. Gleda ona, vrti glavom i štipa si salo po trbuhu i guzici ...
Nakon par minuta, Fata se okrene prema Muji, pogleda ga prezirno i reče:
- Eh ... za bolje i nisi ....
Mujo i anestezija
Došao Mujo u bolnicu na operaciju, pripreme njega sestre i odguraju u operacijsku dvoranu, a tamo čeka anesteziolog i upita Muju:
- Kakvu anesteziju hoćeš?
Mujo bojažljivo priupita:
- A kakve imate?
Anesteziolog mirno odgovori:
- A slušaj, ima domaćih, a ima i stranih ...
Mujo se ohrabri:
- Jarane, daj ti meni našu!
Anesteziolog pročisti grlo:
- Khm, khm .. dobro, jarane, jedna naša stiže ..... Niiii nuuu, naaa nuuu, mali Mujo spava ...