Popularni vicevi (12381 to 12390)

Pita učiteljica...

Pita učiteljica đaka Piroćanca: - Ako imaš sedam jabuka i daš drugu dve, koliko će tebi ostati? A mali Piroćanac će: - Sedam!

Dođe Perica kod majke i pita: ...

Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'

Kako Mujo skače s Kipa Slobode

Našao se Mujo u Americi, ide on ulicom, kad odjednom ga neko iza leđa pozove.

Mujo se okrene i pita ga otkud ga zna, a ovaj mu odgovori 'pa svoj svoga prepoznaje'. I počnu oni tako razgovor.

Pita ga Mujo šta radi u Americi, a ovaj mu odgovori da skače s Kipa slobode. Mujo se začudi, a ovaj mu kaže 'ajde sa mnom pa ću ti pokazati'.

I pođe Mujo sa njim, dođu oni do Kipa slobode. Popne se ovaj čovjek na Kip slobode, skoči, padne i ponovo ustane, i odjednom masa ljudi koji su se tu našli počne pljeskati i bacati mu novce. Popne se čovjek ponovno i ponovno se baci s Kipa slobode i opet mu razdragana masa plješće i zasipa ga novcem.

Ubzro se skupi poprilična količina novca, a Mujo pomisli kako je to odličan način zarade i odluči da će i on probati. Popne se, baci se s Kipa slobode... i padne mrtav!

Tada se sa megafona začuje: "Molimo gospodina Supermena da prestane zafrkavati Bosance."

Komentatorima koji nas zbog viceva o Muji i Hasi proglašavaju rasistima, poručujemo: Tko nema smisla za humor, jadan je... 

Zlatna ribica

Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"

Zašto plavuše s...

Zašto plavuše sede u prvom redu u bioskopu? - Da bi prve videle film.

Raj

Zašto je u raju samo 10% žena? Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

Kemo

Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!

Kaže Mujo Husi: - Ja volim...

Kaže Mujo Husi: - Ja volim paranormalne žene! - Kakve su ti to žene? - Pa one normalne što imaju para!

Autobus se pokvario

Autobus se pokvario
Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.

Rezultat

Pita plavuša crnku:
- "Kako je završila utakmica Dinamo-Hajduk?"
- "0:0."
- "A prvo poluvrijeme?"