Popularni vicevi (12361 to 12370)

Zašto u BiH raste trava? Sva s...

Zašto u BiH raste trava? Sva stoka pobjegla u Zagreb!

Zašto su Bosanci pederi? Jel'...

Zašto su Bosanci pederi? Jel' im lakše ide u dupe
nego u glavu...

Sastali se Tuđman, Milošević i...

Sastali se Tuđman, Milošević i Izetbegović u Daytonu da dogovore podjelu Bosne. Kad su sjeli, prilazi im službeni pregovarač i kaže : "Dogovorili smo se da nam je dosta vašeg filozofiranja i pametovanja, pa ćemo ovako : Imate jednu prostoriju u kojoj se nalazi 100 papiga. 99 je ženki, a samo jedan mužjak. Svatko ima pravo donijeti 3 papige, i ko mi donese mužjaka, njegova je cijela Bosna". Prvi ulazi Milošević, zadrži se 10 minuta i izlazi sa 3 papige. Gleda pregovarač, kad ono sve tri ženke. Nakon njega ulazi Izetbegović, nema ga 15 minuta i vraća se i on sa 3 papige, kad opet sve ženke. Ulazi Tuđman, ostane unutra nepun minut i izlazi van noseći samo jednu. Gleda pregovarač, kad ono mužjak. Kaže on Franji : "Dobro, Bosna je tvoja, nego reci mi kako si uspio?" "Pa fino", reče Tudjman, "uđem ti ja unutra, pogledam njih, pogledaju oni mene i kažem: Imamo Hrvatsku. Svi šute, samo ovaj odozgo kaže: Imaš ti moj ku*ac"

Pita učiteljica...

Pita učiteljica đaka Piroćanca: - Ako imaš sedam jabuka i daš drugu dve, koliko će tebi ostati? A mali Piroćanac će: - Sedam!

Dođe Perica kod majke i pita: ...

Dođe Perica kod majke i pita: 'Mama, lete li anđeli?'
'Lete, dušo.'
'Sinoć sam čuo kako tata našu novu kućnu pomoćnicu zove anđelom. Kad će ona poletjeti?'
'Već sutra, dušo.'

Kako Mujo skače s Kipa Slobode

Našao se Mujo u Americi, ide on ulicom, kad odjednom ga neko iza leđa pozove.

Mujo se okrene i pita ga otkud ga zna, a ovaj mu odgovori 'pa svoj svoga prepoznaje'. I počnu oni tako razgovor.

Pita ga Mujo šta radi u Americi, a ovaj mu odgovori da skače s Kipa slobode. Mujo se začudi, a ovaj mu kaže 'ajde sa mnom pa ću ti pokazati'.

I pođe Mujo sa njim, dođu oni do Kipa slobode. Popne se ovaj čovjek na Kip slobode, skoči, padne i ponovo ustane, i odjednom masa ljudi koji su se tu našli počne pljeskati i bacati mu novce. Popne se čovjek ponovno i ponovno se baci s Kipa slobode i opet mu razdragana masa plješće i zasipa ga novcem.

Ubzro se skupi poprilična količina novca, a Mujo pomisli kako je to odličan način zarade i odluči da će i on probati. Popne se, baci se s Kipa slobode... i padne mrtav!

Tada se sa megafona začuje: "Molimo gospodina Supermena da prestane zafrkavati Bosance."

Komentatorima koji nas zbog viceva o Muji i Hasi proglašavaju rasistima, poručujemo: Tko nema smisla za humor, jadan je... 

Zlatna ribica

Ulovio Ribar zlatnu ribicu u Kastelanskom zaljevu. I kaze on ribici, "Pusticu te ako mi ispunis jednu zelju." A dodje njemu ribica, "Ma ispunicu ti ih i pet, samo me ne vracaj nazad!"

Zašto plavuše s...

Zašto plavuše sede u prvom redu u bioskopu? - Da bi prve videle film.

Raj

Zašto je u raju samo 10% žena? Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

Kemo

Spavaju Ankica i Franjo i neko kuca na vrata. - "Franjo idi vidi tko kuca" I pita Franjo tko kuca u ova doba? - Kemo! Koji Kemo? - Ma koji Kemo? -Kemoterapija!