Popularni vicevi (1231 to 1240)

Pričaju dva pandura...

Pričaju dva pandura.
- Koji ćeš auto kupiti?
- Vidiš onu plavu „škodu“?
- Vidim.
- E takvu mečku, ali crvenu!

VIC DANA: Razgovaraju dva direktora...

Razgovaraju dva direktora:
- Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedeljak i ostanu do petka.

Ako ti ne uspe iz prvog puta...

Ako ti ne uspe iz prvog puta, možda padobranstvo i nije sport za tebe.

Fata bi da se oseća kao žena

- Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata.
- Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

---

- Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
- Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Bosanac i Slovenac

- Šta radi Bosanac kad završi školu?
- Ide tražit posao u Sloveniju.
- A šta radi Slovenac kad završi školu?
- Ide tražit oca u Bosni.

Šefe, stigli smo na mjest...

Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
- Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
- Bože! I što vam je rekla kao razlog?
- Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
- Jeste je uhapsili?
- Nismo. Čekamo da se pod osuši...

Oženio se Mujo Fatom...

Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:

●Šta da radimo?

Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:

●Šta je ba ovo:

●Kad Mujo tuca, i žuč puca - odgovori Mujo.

Polaže Ciga vožnju i...

Polaže Ciga vožnju i pita ga instruktor:

● Kakav je ovo znak, Cigo?

● Pa aluminijumski.

Perice, nabroji nam tri sla...

Perice, nabroji nam tri slavne ličnosti.
Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
A, jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
Ne učiteljice, pa ne znam baš sve rezervne igrače!

Pošao Piroćanac kod komš...

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika:
Komšijo, jesi li kući?
Nisam, odgovori ovaj.
Kako nisi, pa patike su ti tu?
Otišao sam bos!