Popularni vicevi (12161 to 12170)

Kaže drug drugarici: - Ja se ...

Kaže drug drugarici: - Ja se nesanice brzo rešim. Uvek brojim do tri i gotovo. - Samo do tri? - Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Kaže Mujo Fati: - Draga, ...

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lijep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedjeljak.


- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Posvađala se dva Ciganina i...

Posvađala se dva Ciganina i jedan viče drugom:
• Bež' bre, čergaš sa moj sokak, ne možem auto da parkiram!
• M'rš bre tamo, šta se stidiš od svoj rod, da ti nije mene ko bi ti krao cigle za kuću, majmunu jedan!

Mujo kustos

Mujo se zaposli kao vodič u muzeju i nakon dva dana šef ga pozove na razgovor:
- Nismo bas zadovoljni tvojim radom.
- A što biste vi htjeli? Radim tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa i jednog Rembrandta.

Tata, hoćeš li mi kupiti iPhone?

Sin pita tatu:
- Hoćeš li mi kupiti iPhone?
Tata reče:
- Reci čarobnu riječ.
Sin reče:
- Milica.
Tata pita:
- Koja Milica?
Sin odgovori:
- Tvoja ljubavnica!
Tata reče:
- Koji iPhone?

U pustinji...

Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
- "Vodeee!" - zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
- "Kruhaaaaaa" - opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
- "Jajaaa!" - viče Mujo.
Konobar:
- "Hoćete na oko, kajganu...?"
Mujo:
- "Počohaj!"

Jaran

Jaran
Pijani Mujo, Haso i Suljo voze se s tuluma kući. Na pola puta stanu kako bi Suljo povratio. ali kad se nagnuo padne na cestu iza auta.
Mujo: "Haso, ajmo ga podići i unijeti u auto!"
Haso: "Jesi li normalan, jedva sjedimo koliko smo pijani!"
Mujo: "Ali prijatelj nam je, moramo ga zbrinuti, odoh ja."
Mujo otvori gepek, ode do Sulje, zatvori gepek i uđe u auto.
Haso: "Jesi li ga zbrinuo?"
Mujo: "Jesam, možemo ići!"
Haso: "Stavio si ga u gepek?"
Mujo: "Ne ostao je na cesti!"
Haso: "Pa zašto si onda otvarao gepek?"
Mujo: "Zbog trokuta!"
Haso: "Htio si označiti auto?"
Mujo: "Ne, nego sam označio Sulju!"
Haso: "Znao sam da si jaran, ali da si toliki, ne!"

Ide nepismeni vuk šumom, sret

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:- Crvenkapo, šta to nosiš baci?I Crvenkapa baci!

Ključ

Pandur ode do automehaničara:
– „Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.“
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– „Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: levo, levo, malčice desno…“

Obijao Ciga prodavnicu u centr

Obijao Ciga prodavnicu u centru grada. Vidi ga policajac i upita:
- Cigo, šta to radiš?
Ciga odgovori:
- Sviram, brate!
- Kako sviraš kad se ništa ne čuje? - upita policajac.
A Ciga odgovori:
- Čuće se sjutra!
Jedna krava pita drugu:
- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Ma baš me briga, ja sam pingvin...