Popularni vicevi (12091 to 12100)

Mozak

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!
Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.

Kad Mujo mora do hodže zbog sina

Mujo dobio sina, malog Mujicu u stotoj godini života. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' de  da je to čudo, al' da je moguće.

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

- Pa mora bit da je još neko puc'o.

Hodža ga gleda i smijucka se:

- Pa rek'o sam ti!

Kako reaguju Engleskinja, Fran

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa,  dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, je.o mater svoju?!?!

Vicevi za Uskrs... jer možemo ;)

Uskrs jest blagdan, naravno.... no, može se i malo viceva napraviti na tu temu ;)

-----------------------------------------------------

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

- Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

- Kao Isusovi...

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

- Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak...

Žena bijesno uzvrati:

- OK, ja ću onda kao Marija...

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

- Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao...

-------------------------------------------------------

Stižu tri plavuše pred Sv. Petra koji im obeća otpust svih grijeha i ulazak u Raj ako odgovore na jedno pitanje. Plavuše pristanu, pa ih Sv. Petar zatraži da mu kažu što je to Uskrs.

Prva plavuša ispali kao iz topa:

- To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

Sv. Petar odmahne glavom, pošalje je u Pakao i pogleda sljedeću, a ona će odmah:

- Neee, to je onaj praznik po zimi kad kitimo lijepo drvce u kući i slavimo rođenje bebe Isusa!

Sv. Petar još jednom razočarano zatrese glavom i pošalje i drugu plavušu u Pakao, pa pogleda treću, koja spremno krene:

- Uskrs je kršćanski praznik koji se slavi u proljeće, a sve je počelo kad su nakon Posljednje večere Rimljani zarobili Isusa zbog izdaje jednog učenika, osudili ga na smrt, natjerali da nosi krunu od trnja, razapeli ga na križ i proboli kopljem. Kad je umro, sahranili su ga u pećini kojoj su na ulaz stavili ogroman kamen ...

Sv. Petar ozareno gleda treću plavušu, ne vjerujući ušima, a ona nastavlja:

- ... i onda se svakog proljeća kamen makne, Isus izađe van i ako na suncu ugleda svoju sjenu, imat ćemo još šest tjedana zime ...

----------------------------------------------------

Kad Muju puca romantika...

Mujo i Fata sjede na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:

- Fato, bona, 'oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?

Fata pogleda unaokolo i prošapće:

- Vidjet će nas neko, bolan, jes' lud!

Kako disleksičar pljačka banku

Ulazi u banku disleksičar, izvadi pištolj, opali jednom u zrak i vikne:

- Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!

Ide plavuša ulicom noseći pr

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
• Ej, otkud ti to?
• Dobitak na lotou - odgovara prase.

Htela baba da napravi zube. Ka...

Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona verovatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!

Juče sam...

Juče sam pala sa stolice. Prva glava mi je pukla napola. Prvu polovinu prodajem, a drugu polovinu menjam za celu glavu. Prekjuče mi je kamion zgazio drugu glavu. Od nje sam napravila pljeskavicu koju prodajem ili menjam za zeleno oko. Javite se. Sendra iz ÄŒernobilja.

Narkoman vozi auto, kad ga zau...

Narkoman vozi auto, kad ga zaustavi saobraćajac zbog prebrze voznje:
- "Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate."
A narkoman će:
- "Ne seri da imas?!!"