|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11981 to 11990)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Fata ima baš slatku bebu...
Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu prvi puta. Sva se obitelj okupila i gledaju bebu, pa će jedna od tetki:
- Fato, bona, jes' ti jako je slatka beba!
Fata namršteno odvrati:
- Kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natren, jašta da je slatka!
#vicevi #bosanci
Guba vic
Jebu se gubavac i sidašica. Kad su završili, sidašica reče:- "Oprosti, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS."
Gubavac, mrtav hladan, reče:
- "Ne živciraj se, ostao je unutra!"
#vicevi
Dupe
Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).- "Centriraj dupe na sredinu rupe!"
#vicevi
Smanj
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"
#vicevi #bosanci
Mujo i problemi s pametnim telefonom
Kupio Mujo novi pametni telefon. Pita ga Fata:
- Mujo, jel' taj telefon stvarno pametan?
Kaže Mujo:
- Jest!
Fata zavrti glavom:
- Pa što onda stalno pita mene za šifru od Wi-Fija?!
#vicevi #bosanci
Udala se ćerka, ali vraća se
Udala se ćerka, ali vraća se kući već posle nedelju dana. Pita je majka za razlog, ona će:• Ma radi se o onim stvarima, neće ono da radi, samo čita knjigu.
• Uf, 'ajde ovako, otići ću ja, da izvidim situaciju.
Tako majka došla, a zet će joj:
• Oprostite, idem u sobu da čitam knjigu.
Vrati se majka i ispriča ćerki a ćerka će:
• Eto vidiš, o tome sam ti pričala.
Na to će majka:
• Daj ti meni svoju spavaćicu.
Ode majka kod zeta u sobu a zet joj gurne prst u onu žensku stvar. Vrati se tako ona kod ćerke, pa joj kaže:
• Eno, gurnuo mi je prst, znači da hoće!
• Ma, jok mama, to on samo da ne liže prst kad lista stranice.
#vicevi
Idu se kupati Mujo, Haso i Sul...
Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:- Šuper!
Uđe Haso i izađe i kaže:
- Bilo je šuper!
Uđe Mujo i kaže:
- Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:
- O jebo ti paš mater!!!
#vicevi #bosanci
Na času ...
Na času učiteljica pita decu:- Å ta to poraste kod čoveka kad se uzbudi?
- Krvni pritisak.
- Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu!
#vicevi #perica
Nestanak čekovne knjižice
Nestanak čekovne knjižice
Objašnjenje jednog penzionisanog vojnog lica koje je tražilo izdavanje nove čekovne kartice:
Zastavnik I klase u penziji (PVL - Penzionisano vojno lice)... Dana 08.03.1996.god.
Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Srbin - dana 26.11.1991. u Niš, Srbija dana 07.03.1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u jamu. Misleći da je jama plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4 m a plus toga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a.
Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - drzači od šahte bili su toliko truli - zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. S obzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mi je jedan od sugrađana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući autobusom i presvukao sam se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Å tedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam - nemam mira nigde. #vicevi
Zastavnik I klase u penziji (PVL - Penzionisano vojno lice)... Dana 08.03.1996.god.
Sobzirom da sam proteran iz Rijeke - Srbin - dana 26.11.1991. u Niš, Srbija dana 07.03.1996. pošao sam u komandu korpusa kod stambenog organa da vidim kada ću dobiti stan - da se informišem, pa me je odjednom zaboleo stomak i otišao sam u poljski WC-e u neposrednoj blizini napred navedene komande da bih obavio veliku nuždu. Po obavljenoj velikoj nuždi mojoj ja sam ustao naglo, pa mi je u tom položaju kako sam ustao (u stojećem položaju) ispao novčanik sa kompletnom dokumentacijom u jamu. Misleći da je jama plitka, ja sam napred navedeni WC-e pomerio i imao sam šta da vidim, to je šahta bila dubine 3-4 m a plus toga bila je kanalizacija u vertikali tog WC-a.
Ja sam se spustio u toj šahti misleći da ću novčanik sa kompletnom dokumentacijom da pronađem. Međutim od pronalaska novčanika nije bilo ništa, a da bude stvar gora stepenice metalne - drzači od šahte bili su toliko truli - zahrđali - slabi, pa sam onako ceo sleteo u toj velikoj šahti sa puno izmeta i nakon toga zapomagao sam okolno stanovništvo. S obzirom da je to bilo negde oko 13.00 časova - podne, pa mi je jedan od sugrađana dobacio dasku - motku pa sam jedva izašao iz te proklete šahte. Onako zamazan jedva sam otišao kući autobusom i presvukao sam se.
Napominjem da moja supruga ima čekovnu kartu da može da podigne(m) novac, ali ja je u ovom slučaju nemam jer mi je šahta - voda - kanalizacija progutala ličnu kartu, čekovnu poštansku karticu i još nešto od novca, pa sam se eto poštovana Firmo - Poštanska Å tedionico Beograd vama lično obratio za pomoć - savet, ovim mojim pismom, u nadi lično, da ako imate snage da mi pomognete u ovoj mojoj delikatnoj situaciji, jer stvarno danima i noćima zbog ovoga ne spavam - nemam mira nigde.
Došao Lala kod lekara:
...
Došao Lala kod lekara:- Doktore, imam problema sa seksualnim životom!
- Kad si poslednji put spavao sa Sosom?
- Ne sećam se, doktore.
- Evo telefona, pozovi Sosu i pitaj.
- Halo, Soso, kad smo poslednji put vodili ljubav?
- A s kim to pričam?
#vicevi