Popularni vicevi (11921 to 11930)

Plavuša i topla čokolada

Dođe plavuša u kafić i naruči kapućino, a konobar je upita:

- Možda biste željeli probati naš specijalitet, toplu čokoladu?

Plavuša slegne ramenima:

- A dobro, može, dajte mi dvije kockice ...

Ormar

Kupila žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sklapanje, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
- Ja ću sad ući u ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu i zaprepašćeno reče:
- Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
- Znaš šta, udri me odmah, jer ako ti kažem da čekam tramvaj, sigurno mi nećeš verovati.

Kupa se mali Ciga, pa viče iz ...

Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila: - Tata, tata, skin'o sam prvi sloj! - Ribaj sine, ribaj! Posle nekog vremena opet će mali Ciga: - Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj! - Ribaj, ribaj, sine! -Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!

Na večeri

Izveli Francuz, Englez i Crnogorac devojke na večeru u restoran, pa počnu da im tepaju u skladu sa hranom koju jedu. Tako Francuz reče svojoj devojci:
Dodaj mi šećera, šećerlemo moja.
Na to se njegova devojka sva razneži.
Onda reče Englez:
Dodaj mi malo meda, medena moja.
I njegova devojka se razneži.
Na to će Crnogorac svojoj devojci:
Dede, dodaj mi malo slanine, svinjo jedna.

Kako će Mujo bez Fate

Dolazi Haso kod Muje, a ovaj sjedi u dvorištu, zamišljen, i vrti nezadovoljno glavom. Haso ga upita:

- Jarane, što se dogodilo, vidim da te nešto muči?

Mujo odmahne glavom:

- Ma pusti, bolan, pogazilo mi Fatu auto kad mi išla u dućan po pivo!

Haso se zabrine:

- Pa šta'š sad, jarane?

Mujo se još malo zamisli i nakon minute se nasmija:

- Ma nema problema, jarane, sad sam se sjetio gdje sam spremio onu rakiju što sam ispek'o jesenas!

Presadjivanje

Presadjivanje
Otiso Cigo kod doktora:
- "Gosin doktor, ne mogu nikako da vodim ljubav sa svoja zena."
A doktor ce Cigi:
- "Hajde Cigo da ti presadimo novi, jedan je umro a kurac mu u dobrom stanju, da vidumo kako funkcionise."
Urade doktori, zavrse sve kako treba. Proslo par meseci, dolazi Cigo sa zenom. Pita doktor Ciganku:
- "Pa kako sad idu radnje?"
Ciganka:
- "Nikako moj droktor, nikako"
- "Ali kako Cigo?", pita doktor Cigu.
Cigo ce:
- "Gosin doktor, nisam poludeo de jebem zenu, sa tudjim kuracem."

Zašto je Fata uvijek smirena?

Posvađali se Mujo i Fata pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube ....

Stoje životinje rano ujutru u ...

Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se: - Pustite me da prođem! Meda ga lupi šakom po ušima i kaže: - Stani zeko u red! Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari: - Ma pustite me da prođem! Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika: - Bežite od mene, pustite me da prođem! Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka: - E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru!

Mujo, tko su najbogatiji ljudi?

Pitali Muju jednom zanimljivo pitanje.
- Mujo, tko su najbogatiji ljudi?
A Mujo k'o iz topa odgovara: - Saudijci!
- Saudijci?
- Pa da. Saudi A4, Saudi A5, Saudi A6...

 

 

Plavuša i policajac

Zaustavi policajac plavušu i kaže:

– “Moram vam naplatiti 300 din. zbog pokvarenog svetla.”

Kaže ona: – “Super, u servisu su mi hteli naplatit 1000 din.”