Popularni vicevi (11841 to 11850)

Chicago

- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
- Zato sto je Chicago grad vjetrova !

Sre­t­ne pla­vu­ša pri

Sre­t­ne pla­vu­ša pri­ja­te­lji­cu i pi­ta je: - Šta je bi­lo? De­lu­ješ mi ne­što ne­ra­spo­lo­že­no. - Ma, muž mi pre ne­ko­li­ko da­na iza­šao da ku­pi ci­ga­re­te i još se ni­je vra­tio. - Šta je tu ta­ko stra­šno, evo ti ci­ga­re­ta, za­pa­li!

Ulazi baba kod lekara i ža

Ulazi baba kod lekara i žali se: - Doktore, mene svi ignorišu! - Sledećí!

Fata daje podatke na šalt

Fata daje podatke na šalteru.
- Koliko imate godina?
- 29.
- Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.
- Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sjutra drugo!
Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zibar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!

Vreme za promene

- "Čuj, Jelena, već je krajnje vreme da si ti i ja najdemo prave jebače. One s kurcom do kolena."
- "Joj, draga moja, meni ti je već pun kufer tih
koji imaju kurac do kolena. Meni bi dobro došel jedan s kurcom do pupka!!"

Hvali se Fata Muji: Da ti s

Hvali se Fata Muji: Da ti se pohvalim, skinula sam 10 kilograma. Mujo će: - Ih, to je kao da si tenku skinula tablicu.

Jelena Karleuša dala oglas u

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!

U rovu

U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

Vjeverica

- Kako se zove muzjak od vjeverice?
- Cipiripi.

Urac

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju:
- "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac."
Ravnatelj:
- "A kako mu je pravo ime?"
Brižni tata:
- "Enis."