|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11821 to 11830)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Vješanje
VješanjeIde Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...
Što kaže ljudož...
Što kaže ljudožder kad vidi trudnicu?– OOOO, KINDER SURPRAJZ!
Plavuša vozi i na semaforu udara auto ispred sebe.
Izlazi ljutiti vozač i dere se na sav glas:
- Ma jesi li ti uopšte polagala za vozačku???
- Sigurno deset puta više nego vi!
Igra
Pitaju zeca koja mu je najdraža igra?- "Šah."
Zašto baš šah?
- "Zato jer tamo mogu pojsti lovca."
Perica se poveri mami: - Ka
Perica se poveri mami: - Kad porastem, hteo bih da mi žena bude lepa, pametna, dobra i bogata. - Eh, sine, to znači da bi morao četiri puta da se ženiš! - odgovori mu majka.
Nosi Fata malog majmuna kroz l
Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:• Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju:
• Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!
Mali Mujica i pitanje učiteljice
Mali Mujica dođe iz škole, a Fata ga upita kako je bilo, pa mali zamišljeno odgovori:
- A ništa... pitala me uč'telj'ca imam li ja bracu il' seku koji će sad u školu...
Fata se zbuni:
- Pa dobro, rek'o si joj da nemaš... a šta je ona rekla?
Mujica uzdahne:
- Rekla je - fala bogu!
Fata i Mujina ljubavnica
Fata dođe doma ranije s posla i uhvati svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela ona čupati i tuči žensku, a Mujo stane sa strane i ispali:
- Tako, bona Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?
Mujo se vratio iz Afrike i pri
Mujo se vratio iz Afrike i priča:– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
– Da, hoće!
– A, šta ako operacija ne uspije?
– Pa, neće položiti ispit...
Chicago
- Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?- Zato sto je Chicago grad vjetrova !
Sretne plavuša pri
Sretne plavuša prijateljicu i pita je: - Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo. - Ma, muž mi pre nekoliko dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio. - Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!