Popularni vicevi (11801 to 11810)

AsValt ili AsFalt

AsValt ili AsFalt
Dodu dva policajca na mjesto nesrece. Jedan piše a drugi diktira:
- Gdje su ruke i noge ?
- u polju.
- Gdje je glava ?
- na asvaltu.
- Je l' se pise asVALT ili asFALT ?
Policajac sutne glavu pa kaze:
- U polju

Dođe Haso kući i na vratima ga...

Dođe Haso kući i na vratima ga dočeka žena Fata i pita ga:
- Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?
A odgovori Mujo:
- Ma neee, došao sam samo po gitaru.
---------
Zašto plavuša maže vrat margarinom?
- Zato što na njemu piše dijamant.
---------
Koje su poslednje riječi Sneška Belića?
- Jebem ti sunce.

Kriza

Sjedi Dudek pred Banskim dvorima i maže drek na kruh. U tome Albrightova izlazi iz zgrade i užasnuto ga pita što to radi. -Ah znate, gospa Madeline kak je, sirotinja i te stvari. Ona se sažali i da mu 100$ te mu kaže: -Idi i jedi nešto kao čovjek. Vidi Dudek da bi se tako moglo lako doći do love, pa naredni dan opet ponovi sve. Izlazi iz zgrade kralj Husein i postavlja isto pitanje, a Dudek odgovara isto kao i jučer. Na to se kralj maši novčanika i izvadi 1000$. Osladilo se Dudeku, pa on sjedne i treći dan na isto mjesto. Izlazi Mesić i pita šta to radi, a on mu odgovori isto kao i onima prije. Zamislio se Mesić, a onda mu kaže: -Što si navalio toliko mazati? Zar ne znaš kakva je kriza u zemlji? Maži tanje da ima i za sutra.

Kako Fata bere gljive

Krenula Fata u šumu da nabere gljiva, i nakon što je već nabrala dvije pune košare naleti na šumara. On se zagleda u košare i reče:

- Fato, bona, ne valjaju ti ove gljive, te su otrovne!

Fata mirno odbrusi:

- Znam, bolan, ne berem ih za sebe, nego za prodaju!

Pričaju dve plavuše: - Ja sam...

Pričaju dve plavuše: - Ja sam prvi seks imala sa četrnaest. - A ja sam svoj prvi seks imala samo s trojicom.

Došli vanzemaljci i oteli...

Došli vanzemaljci i oteli Amerikanca, Rusa, i plavušu. Otvore im glave. Vide oni glavi Amerikanca novu modernu tehnologiju. Pogledaju glavu Rusa sva zastarjela tehnologija. Pogledaju u plavušinu glavu i vide bakrenu žicu.
Kaže jedan vanzemaljac: Ovi su napredniji od nas!
Uzmu makaze i prerežu bakrenu žicu, a plavuši otpadnu uši.

Mali Mujica i cigare

Sjedi Mujo pred televizijom, mali Mujica na fotelji nešto brlja po mobitelu, kad će Mujo:

- Mujice, de skoči mi po cigare1

Mujica odmahne glavom:

- Jok, ne mogu, moram završit' igru ...

Mujo podvikne:

- Mujice, čuješ ti šta t' ja govorim, bjež' po cigare!

Mujica opet odmahne:

- Babo, de pust' me na miru, vidiš da igram onlajn ...

Mujo se pridiže:

-  Ama bjež' po cigare, inače ću te stjerat u kut u kojem nema vajfaja!

Predigra

Kako izgleda crnogorska predigra?

Crnogorac pita ženu:

- Jesi l' budna?

Zagonetka

Zagonetka
Pita učiteljica malog Pericu?
– Puna škola đaka, a niotkuda vrata!? – šta je to!?
- To vam je učiteljice... ZAGONETKA!!! - odgovori Perica.

Sa recepcije hotela Novak Đoko...

Sa recepcije hotela Novak Đoković zove Nadala na telefon: Rafa, siđi dole da ti kažem nešto. Nadal zbunjen silazi i pita: Šta se dešava? Slušaj, budi (nastavak)