Popularni vicevi (11801 to 11810)

Žena je bila u krevetu sa lju

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je čula glas muža koji je ulazio u kuću.• Požuri, - rekla je, - stani u ćošak.Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom.• Ne miči se dok ti ne kažem, - rekla je - Pretvaraj se da si kip.• Šta je ovo?- Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.• To je kip, - odgovorila je - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko dva posle ponoći, muž je izašao iz sobe i posle nekoliko minuta vratio se sa pivom i sendvičem.• Evo, - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da cknem od gladi.

Razgovor

Razgovor
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zaradjivanju:
-Ja zaradim 2000 dolara. Potrosim 1500 dolara... A gde mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaze Amerikanac.
-Ja zaradim 1000 funti. Potrosim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti pojma nemam... -kaze Englez.
-Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka, potrosim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaze Srbin

Ode Perica u apoteku i traži Vijagru.

Ode Perica u apoteku i traži Vijagru. Apotekarka:
• A za koga je to, mali?
• Za mog dedu!
Apotekarka mu proda. Sutradan, eto opet Perice:
• Imate li nešto protiv Vijagre?
• A zašto? ­ pita apotekarka.
• Noćas umro deda!
• I u čemu je onda problem?
• Pa ne možemo zatvoriti sanduk!

Čak Noris pije aflatoksin sa

Čak Noris pije aflatoksin sa 0,05 mikrograma mleka

Umro Bil Gejts, pa otiša

Umro Bil Gejts, pa otišao kod svetog Petra i rekao:

●Dobar dan, sveti Petre.

●Dobar dan.

●Da te zamolim nešto pre nego što me pošalješ tamo gde sam zaslužio: da l' bih mogao da odem malo do pakla da se prošetam tamo?

●Može slobodno - odgovori sveti Petar.

Ode Bil Gejts u pakao. Kad je došao ispred pakla, vidi tamo padaju flaše piva, vina, super ženske, sve plavuše... Njemu se sve to mnogo dopadne. Vrati se on kod svetog Petra i kaže mu:

●Sveti Petre, ja znam da sam zaslužio da idem u raj pošto sam izmislio Windows i sve to, ali molim te da me pošalješ u pakao, tamo je super zezanje!

Slože se Bog i sveti Petar i Bil Gejts ode u pakao. Čim je ušao, oko njega mrak, ništa se ne vidi, u ćošku samo gore plamenovi. Vrati se Bil Gejts kod svetog Petra i kaže:

●Kako to, sveti Petre, malopre kad sam bio do pakla, padaju pića i ženske, a sad samo mrak?

A Sveti Petar će:

-A, pa to je screensaver!

Ide Haso ulicom i nosi maka

Ide Haso ulicom i nosi makaze. Sretne ga Mujo i pita ga:

●Ĺ ta će ti makaze?

●Javili iz hitne da mi tašti visi život o koncu.

Ponestalo vojnicima oruž

Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.

Kaže kapetan Cigi:

●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.

A Ciga će na to:

●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.

Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:

●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.

Pita Ciga kapetana u vojsci

Pita Ciga kapetana u vojsci da ga pusti da ide kući. Kapetan mu dozvoli:

●Možeš da ideš, ali da se vratiš sutra!

Ode Ciga kući. Nema ga pet dana, nema ga 10 dana, 15 dana... Dođe Ciga posle 20 dana, a kapetan će ljutito:

●Pa, dobro, Cigo, rekoh li ja tebi da dođeš sutra?!

●Pa ja došô danas, kapetane - reče Ciga.

Kako terorista iskazuje lju

Kako terorista iskazuje ljubav prema devojci?

●Hoćeš da ti skinem avion s neba?

Dva luđaka

Dva luđaka
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i
veli:
- Ej 'ajde amo, vidjet' ćeš koliko sad ima mjesta!