Popularni vicevi (11651 to 11660)

Tip sa maskom i pumparicom upa...

Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško?

Mu...

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Dosao inspektor na čas u Peric...

Dosao inspektor na čas u Pericino odeljenje i pita:
Je li deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?
Perica se javi:
Ja znam.
Šta Perice?
Javna kuća. - kaže Perica.
Devojcice poceše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče za njima:
Stanite kurve tek su temelje udarili!!!

Zašto je plavuša umrla od hlad...

Zašto je plavuša umrla od hladnoće u drive-in kinu? -Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Zove plavuša vatrogasce telefo...

Zove plavuša vatrogasce telefonom i onako sva uplašena kaže:
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite, gori mi stan!!!
Vatrogasac:
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođemo do vas!
A plavuša:
- Pa onim velikim crvenim kamionom!
----------
Nakon službe pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je neko umro ispod mog kreveta - kaže Ivica.

Kako se zove simbioza izme...

Kako se zove simbioza između biljnog
i životinjskog sveta?

- Sarma!

Šta imaju zajedničko plavuša...

Šta imaju zajedničko plavuša i živa ograda?
Ako ih redovno ne krešeš, odu kod komšije.

Id...

Idu Mujo i Haso s posla. I kaže Mujo Hasi:
- Što ćeš Haso prvo učiniti kad dođeš kući?
- Prvo ću skinuti i strgati Fatine gaćice! Odgovori Haso.
- Što si toliko napaljen?
- Ma jok bolan, žuljaju me!

Za...

Zašto plavuša nosi trenerku Kappa?
Zato što čita samo ćirilicu.

Za...

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:
- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!