Popularni vicevi (11561 to 11570)

Zašto Mujo nema sreće, a Fata ima

Sjedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al' zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni.

Mujo otpije gutljaj pive pa se požali:

- A vid' 'vako ... moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odma' drugi dan i lančić! A na samu Novu god'nu našla bundu od krzna!

Haso zaklima glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti nešto naš'o?

Mujo zavrti glavom:

- Pa o tom ti i pričam, jarane ... ja sam naš'o samo jedne muške gaće u krevetu, a i te su mi bile prevel'ke!

Mujin otac

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
- "Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima."
Na to će Mujo:
- "Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac."
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to će Mujo:
- "E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

Prvo sexualno iskustvo

Dolazi sin iz grada i već s vrata viče:
- "Tata, tata, doživio sam prvo seksualno iskustvo!"
Tata mu veli:
- "Bravo, sine, ajde sjedni pa mi sve ispričaj!"
A sin će:
- "Ali tata, jako me boli guza i ne mogu sjesti."

Što je lakše

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
- "I što bi?", pita prijateljica Fatu.
- "Kako sto bi? PopuŠim mu. LakŠe mi je oprati zube nego ploČice."

Jogurt

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Jer na njemu piše DUKAT.

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
” Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi.”
Na to će Mujo: “Doktore, viri Vam Hofman.”

Dragi Muskarci, mi zene smo PERFEKTNE:

Dragi Muskarci, mi zene smo PERFEKTNE zato sto ne postajemo CELAVE, imamo INTERANCIONALNI dan, mozemo obuci i ROZE i PLAVO bez problema, mi smo sigurne da su nasa deca NASA, imamo PRVENSTVO u slucaju brodoloma, ne placamo racune u kinu ili restoranima, prve smo oslobodjene u slucaju da smo u grupi taoca, ako smo prevarene mi smo ZRTVE, ako prevarimo oni su ROGONJE, mi mozemo prespavati sa prij…a…teljicom bez da nas odmah osude kao HOMOSEKSUALKE, mi mozemo obratiti paznju na VISE STVARI u isto vreme, zena ambasadora je AMBASADORKA, a sta je muz ambasadorke?! Zena predsednika je PRVA ZENA, a sta je muz predsednice?! Ako resimo da radimo “muske” poslove mi smo PIONIRKE, a muskarac koji resava “zenske” poslove, za nas je “ZLATAN” a za muskarce “PEDER”. I najzad, mi smo sposobne da radimo apsolutno sve sto muskarci rade i to na STIKLAMA!!!

Kvar

Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
- "Znaš, što mi se neki dan dogodilo?"
- "Što?"
- "Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata."
A ova druga će joj:
- "Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3-4 sata!?"

Koliko je Fata glasna u krevetu

Mujo zasjeo u kafanu s jaranima i pije se kao na svadbi, pa nakon par rakijica krene priča o ženama i seksu. Prvo se javi Ibro:

- Moja hanuma je pravo glasna kad se seksamo, komšija se tuži poslije da cijele noći nije spav'o!

Haso sune rakijicu i odmahne glavom:

- Ništa to nije, bolan, moja Habiba se tako dere da cijeli komšiluk ne more spavat'?

Mujo se nasmije:

- Dobro je to, al' moja je Fata najglasnija!

Jarani ga upitaju:

- Pa kako znaš, bolan?

Mujo slegne ramenima:

- Fata kad se jebe, dere se tako da je ja čujem tu u kafani!

Casne namjere

Casne namjere
Ukrao džeparoš gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas neko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere...:-)