Popularni vicevi (11541 to 11550)

Postoje dvije vrste žena - Lje...

Postoje dvije vrste žena - Ljepša od noći i ljepša po noći.

Ivica pred pločom

Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:
- "Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- "Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
- "Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- "KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
- "Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
- "Pa, prozvali ste drugoga."

Petarde

Zašto Bračani više ne pucaju petarde ??? Zato jer se one iz Splita isto dobro čuju !!!

Našao Mujo u Americi dobru ...

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci:
• Dolari su falsifikati, jebo sam te za džabe!
A devojka uzvrati:
• Triper je original!

Šta je za Muju stereo uređa...

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.

Vino

Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."

Momačko veče

Žena pita muža:
- Gde si bio, sad je 7 izjutra?
- Pa, bilo momačko veče kod Pere, pa sam otišao…
- Uuu, mora da si navatao neku pa se drao celu noć!?!
- Ma jok, šta ti je? Odakle ti to?
- Jaaoo, nemoj bre molim te da me farbaš, k’o da JA nikad nisam bila na momačkoj večeri…

Sve se vrti oko “rupe”

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
- Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3kg!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Tko voli penis u obitelji?

Sjedne obitelj za nedjeljni ručak i prije nego što su počeli jesti, otac upita:

- Evo, lijepo smo se namjestili, ima li netko možda nešto za reći prije ručka?

Digne se najstarija kćer:

- Imam ja ... tata, mama, ja sam gay, volim cure ...

Tata i mama se skoro onesvijeste, kad se diže mlađa kćer:

- Tata, mama, i ja isto volim cure ...

Tata, već u predinfaktnom stanju, zavapi:

- Pa dobro, jel' netko u ovoj obitelji voli kurac?

Digne se sin i stidljivo prizna:

- Ja ...

Kućna pomoćnica

Vratila se Ivičina majka s puta, poljubi oca i grleći malog Ivicu upita ga:

Ivice, jesi li bio dobar?
Kako si spavao?
Bio sam dobar mama.
I dobro sam spavao jer je u srijedu i petak naša
kućna pomoćnica spavala sa menom.
Spavala sa mnom - ispravi ga otac.
Ma to je bilo u četvrtak, tata.