|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11521 to 11530)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Posle brodoloma preživeli s...
Posle brodoloma preživeli samo Mujo i Haso, i nekako se dočepaju pustog ostrva. Mujo krene da piše dnevnik:
1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.
5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso pošli u Minhen. Ka...
Mujo i Haso pošli u Minhen. Kako nisu imali gde da prespavaju prve noći, otišli su u motel. Legli su da spavaju, ali Haso je taj dan jeo pasulj. Ubrzo je Mujo počeo da se guši od gasova. Otvorio prozor, slaba vajda. Otvorio i vrata, veli da napravi promaju, ali nema ni od toga vajde. Kad pogleda niz hodnik hotela, čistačica ostavila na kraju usisivač. Sine njemu genijalna ideja da svom jaranu instalira crevo od usisivača u zadnjicu i tako sprovede gasove direktno kroz prozor i uradi on tako. Ubrzo se soba provetrila, a novi gasovi su išli svojim cevovodom pa je Mujo zaspao ko jagnje. Ujutru se Mujo probudio kad vidi, Haso već budan:- Haso, što si mi nešto blijed?
- Joj, jarane, noćas me zadesila velika muka!
- Šta ti se, bolan, dogodilo?
- Kuku meni, ispalo mi debelo crijevo, jedva sam ga vratio nazad.
#vicevi #bosanci
Kaže Sosa Lali:
- Lal...
Kaže Sosa Lali:- Lalo, ala je noćas grmelo!
- Soso, dete ti božje, ta što me nisi probudila, pa je l' znaš da ne mogu da spavam kad grmi!
#vicevi #kratki
igraju dva policajc...
igraju dva policajca nogomet... i prvi gubi od drugog 5:0 ... kaze ovaj drugi. de ja ne mogu vise ovak.. ae idemo se drugacije podijelit...
#vicevi #kratki
Baka i deka sede u parku na kl...
Baka i deka sede u parku na klupi...- Baka: Jel' deko, koliko imaš godina?
- Deda: (malo gluv) šta kažeš?
- Baka: (malo jače) KOLIKO IMAÅ GODINA?
- Deda: 95
- Baka: AUU! Nebi ti dala!
- Deda: Ma, neboj se, nebi ja ni mog'o .
#vicevi #kratki
Išao čovek ulicom i sreo uplak...
Išao čovek ulicom i sreo uplakanog pingvina. Nekako ga je utešio i, ne znajući šta dalje, ode s njim u policijsku stanicu. Dežurni policajac sasluša u čemu je problem, napravi službenu belešku i kaže:- Ovo nije slučaj za nas. Vodi ga u zoološki vrt.
Sutradan policajac spazi u parku tog čoveka s pingvinom i pita:
- Što ga nisi odveo u zoološki vrt?
- Jesam, bili smo tamo celo posle podne. Divno smo se zabavljali. Sad malo šetamo, a posle ručka ćemo na Adu.
#vicevi #panduri
Prolazi petao pored grila,...
Prolazi petao pored grila, vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
- Šta je, koke, solarijum, a?
#vicevi #kratki
- ...
- Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
- Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se jebu?
#vicevi