|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11361 to 11370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Petogodišnji dečak pita drug
Petogodišnji dečak pita drugaricu:• Šta ćes traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
• Jednu Barbiku! A ti?
• Ja ću tražiti jedan Tampon!
• Sta ti je to.. Tampon?
• Pa ne znam tačno... ali na TV-u kažu da kad imaš taj tampon onda možeš ići na plažu svaki dan, voziti bicikl, trčati, raditi sve sto ti se sviđa - a da niko ništa ne primeti!
Perica se spremio da
Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta: - Tata, imaš li para? Ćale mu odgovori: - Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.
Bus kreće sa stanice, jedna
Bus kreće sa stanice, jedna žena potrči za njim i viče:• Stani, stani, zaustavite bus, zakasniću na posao!
Putnici se smilovaše pa viknu vozaču da zaustavi autobus. Žena, zadihana, ulazi u autobus i kaže:
• Hvala vam puno! A sad, karte na pregled!
Turski gulas
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, pita konobara:- "Izvrstan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
- "Turski gulaš."
- "Kako turski gulaš?"
- "Pas se zvao Sultan."
Mujo i lukavi hodža
Mujo na stoti rođendan dobije sina, malog Mujicu. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel' da je to čudo, al' da je moguće?!
Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:
- Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek'o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Sluša Mujo pažljivo pa kaže:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža mu odvrati:
- Pa to ti ja pokušavam objasnit'....
Kad Mujo letio avionom
Mujo i Haso voze se u avionu od Sarajeva do New Yorka. Nakon 15 minuta vožnje pilot javlja preko zvučnika da će zbog kvara na jednom motoru avion kasniti 45 minuta.
Dva sata kasnije opet se javi pilot i obavijesti putnike da je i drugi motor u kvaru, te da će kasniti tri sata.
Nešto kasnije javlja pilot da je i treći motor u kvaru, te da će kasniti sedam sati.
Nakon toga ustane Mujo revoltirano:
- Pa šta je ovo? Ako otkaže i taj četvrti motor, cijelu noć ćemo ostati u zraku, šta je ovo!
Derbi
- Na konjičkoj trci Chuck Norris pobijedio jašući konja sa hvataljkama!Kad se Mujo javi na posao u pošti...
Javio se Mujo na posao u službi brze pošte i dođe mu poruka:
- Poštovani, vaš termin razgovora za posao kurira brze pošte je sutra, u ponedjeljak u 12h. Firma se nalazi na petom katu. Sretno.
Mujo sjedne, napravi si kavu i odgovori:
- Ne znam da li ću moći u 12h, ali doći ću između 8 i 16h, i ako može da Vi siđete dole?
Odgovor mu stiže odmah:
- Primljeni ste odmah, hvala na brzom odgovoru!
Mujini problemi tamo dolje...
Mujo dođe kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Mujo će na to:
- Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Muiju i pita:
- Gdje je pečenje?
- Strašno me peče kad pišam, doktore, de m' to pogledaj matereti...
Cas historije!
- Ko su bili Egipcani???- IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!