|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (1131 to 1140)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mali Mujica u kazni
Dolazi Fata kući od frizera, a mali Mujica sjedi u kutu dnevne sobe suznih očiju. Fata mu priđe i zabrinuto ga upita:
- Muj'ce, šta je bilo, što plačeš?
Mujica obriše oči i tiho odgovori:
- Kaznio me babo ... al' zbog nečeg što nisam napravio!
Fata ga ljutito upita:
- Ma kako mu to pada na pamet ... šta to nisi napravio?
Mujica prošapta:
- Domaću zadaću ...
Sad dobro cujem
Baba otišla kod doktora i kaže: - "Doktore, kupila sam novi slušni aparat!"
- "Odlično! Inače, kako vam je muž?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"
Razgovaraju dve Cigančice...
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva: - Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
- Ja čekam bebu - odgovori druga.
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita...
Pošao Perica u prvi razred i na prvom času učiteljica pita:
Deco, ko zna od čega je postao čovek?
Niko? Dobro, pitajte roditelje pa mi sutra kažite.
Požuri Perica kući, zatekne mamu kako čisti krompir i s vrata upita:
Mama, od čega je postao čovek?
Besna zbog kuvanja, mama reče:
Evo, od ovog – i pokaže na krompir.
Perica brzo uzme jedan krompir i stavi ga u džep.
Sutradan u školi pita učiteljica:
Deco, ko zna odgovor na jučerašnje pitanje?
Perica prvi podigne ruku, a učiteljica ga upita:
Dobro, Perice, od čega je postao čovek?
Učiteljice, da li treba i da ga izvadim?
Ne treba – reče učiteljica – sedi, imaš peticu.
Spavanje kod prijatelja
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu. Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
- "Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso:
- "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno, sigurno je!"
Trgovci
Tri trgovca se hvale: - "Jučer sam prodao TV slijepcu"
- "Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku."
- "Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu."
Pitaju ova dvojica:
- "Što tu ima čudno?"
- "Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice."
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima...
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje.
Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst.
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst…pa kaže:
- OPAAA DIMNJAČAR MALO UMOČIO, AAAA?