|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11281 to 11290)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Jedna krava pita drugu:
- J...
Jedna krava pita drugu:- Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
- Boli me kurac, ja sam pingvin...
#vicevi #kratki
Policajac viče komandantu:
Policajac viče komandantu:
- Druže komandante, ispred stanice leži mrtva žena!
- Å ta hoće? #vicevi #kratki
- Druže komandante, ispred stanice leži mrtva žena!
- Å ta hoće?
#vicevi #kratki
- Jeste li vi spasili moju že...
- Jeste li vi spasili moju ženu? - pita čovek spasioca na plaži.- Jesam. Nemojte zahvaljivati, to mi je posao.
- Biću vam zahvalan ako mi vratite i njen zlatni lančić i prstenje.
#vicevi #kratki
Kako se zove Branko Kockica ka...
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?Lego Kockica
#vicevi #kratki
Na...
Na nebu se sretnu tri svježa anđela i počnu pričati kako je koji umro.
Prvi: "Ja sam iz Italije. Kupio sam si ferarija i s njim odjurio ravno u ponor. Slupao auto i sebe i sada sam tu."
Drugi: "Ja sam iz Njemačke, iz Bavarske. Kupio sam sportski BMW sa sportskom armaturom. Vozio sam 300 km/sat i karambolirao, pa sam stigao ovamo".
Treći: "Ja sam iz Hrvatske i kupio sam si jedan bolji Audi, kakav ima i moj susjed i umro od gladi."
#vicevi
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
Dođe Mujo kući Fati i kaže:
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!! #vicevi #bosanci
- Fato, dao mi je Suljo kurton, kaže da je sa njim puno drugačije, pogotovo za vas ženske, da osjetite veliku promjenu, hoćemo li probat'....
Kaže Fata:
- Jaštaćemo...
I krenu ti oni, prvo Mujo laganini, posle deset minuta pita:
- Fato, osjećaš li išta?
Kaže Fata:
- Ništa Mujo.
Sad Mujo malo ubrza, i opet posle par minuta:
- Fato, osjećaš li išta?
- Ništa moj Mujo.
Ubrza Mujo pravo, ono ko zec, kad će ti Fata:
- Mujo, Mujo osjećam....
- Šta Fatooo??
- OSJEĆAM, SMRDI GUMAAAA!!!!!
#vicevi #bosanci
Uš...
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.
Gleda ga župnik i misli:
- Što li će ovaj ovdje , pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Uđe župnik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan.
Poslije nekoliko minuta župnik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju.
Haso odgovori: -Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.
#vicevi #bosanci
Kaže sin Piroćancu:
- Tata...
Kaže sin Piroćancu:- Tata, na vratima je neki čovek, traži dobrovoljni prilog za bazen.
- Dobro de, daj mu čašu vode.
#vicevi #kratki
Kaže otac sinu:
- Sine, gl...
Kaže otac sinu:- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca u sto).
A sin će:
- Tata, tata, neko kuca!
- Neka sine, ja ću.
---------
Momak i ženska sjede u baru sami, kad ulazi Džon Vejn, upuca momka, dođe do ženske, sjedne na momkovo mjesto, i pita:
Šta ovako zgodna dama radi sama?
---------
Došao čovjek kod doktora i kaže:
- Doktore, stalno mislim da sam zvonce...
- Evo ti pilula, idi kući, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi.
#vicevi