|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11251 to 11260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Ide baba ulicom i vuče dva ve
Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom:• Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka!
Baba će:
• Dobro, hvala! - i vrati evre u džak.
Krene baba dalje, kad će policajac:
• Uf, čekaj malo, kako to, odakle tebi pun džak para?
• E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, svi idu u moje dvorište da pišaju. Jednog dana mi se sve smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja iskočim i pripretim da mi da 20 evra, ili sečem!
• Oho, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
• E sinko, ima i onih koji neće da plate...
#vicevi #panduri
Par viceva iz Dubrave
Tip iz Donje Dubrave u kupaonici kupa se sat vremena...
Stari mu lupa na vrata i pita: "Slinavi, za kol'ko završavaš?"
Tip odgovara : "Za 50 eura, stari."
Ulazi tip iz Dubrave u crkvu i kaže svećeniku:
"Nindža buraz, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."
8. padež - dubravativ: Koga? Čime?
Što radi Chuck Norris u kafiću u Dubravi?
- Pa poslužuje pića!
#vicevi
Došao Piroćanac u opštinu i
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.• Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
• Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
• A zašto bi joj ti sad menjao ime?
• Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena...
#vicevi
Abortus
- Kako se na španskom kaže abortus?- Adios embrios.
#vicevi
Makaroni
- Zašto su makaroni šuplji?- Da možeš disati kad se počneš davit.
#vicevi
Piroćanca već duže vreme pe
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
#vicevi
Baščaršija
Plavuša,turista,obilazi Baščaršiju. Odjednom iznad proleti Boing 747 koji se spušta na Butmir. Plavuša reče prijateljici:- "Kakva buka! Šteta što su Turci Baščaršiju sagradili tako blizu aerodroma!"
#vicevi #plavuše
Plavuše i trudnoća
Našle se dvije plavuše na kavi i započnu razgovor. Nakon nekog vremena prebace se na temu djece, i jedna duboko uzdahne i reče:
- Jel' tako da je trudnoća u četrdesetima prilično rizična?
Druga se zamisli i odgovori:
- Pa naravno da je, tad je bio Drugi svjetski rat!
#vicevi
Bio lekar kod cige kući jer m
Bio lekar kod cige kući jer mu je žena bolesna i kada je završio vizitu zastade na vratima kuće i pogleda u dvorište gde se igralo puno dece.• Aaa, bre, cigo, koliko imaš dece!
• Je l', gospo'n doktor, o'š ti u'vatim jedno?
#vicevi #ciga