Popularni vicevi (11251 to 11260)

Menjam teglu ajvara za kuću na...

Menjam teglu ajvara za kuću na Havajima!

Aviatičar
Aviatičar

Q: Šta zec nosi na leđima dok leti?

A: Sokola...

#vicevi #kratki

Dolazi sin Crnogorac kući i ka...

Dolazi sin Crnogorac kući i kaže ocu:

• Odlučio sam da napustim fakultet.

Otac mu odgovori:

• Ti, sine, kako hoćeš, ali đed i ja ostajemo na Pravnom!

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Mu...

Došao Tarzan u Bosnu i vidi Muju pa mu kaže:
- "Dobar dan, ja sam Tarzan."
Mujo će na to:
- "Ma da, ne vjerujem ,dokaži"
- "Evo vidi ovu mačku." I nešto zamijauče.
Mačka mu odgovori i on kaže Muji:
- "Rekla je da si je jučer šutnuo 3 metra u zrak."
...Gle, stvarno zna, pomisli Mujo, mozda je slučajno pogodio i kaže Tarzanu:
- "'Ajde pitaj psa."
Ovaj pita i kaže:
- "Pas je rekao da ga nisi nahranio 3 tjedna."
...Gle stvarno je Tarzan, pomisli Mujo.
Kad Tarzan upita:
- "Da pitam kozu?"
A Mujo brzo:
- "Ne, ne, laže, kurva jedna, je*em joj mater."

Proslavljali muž i žena godišn...

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Vraća se Perica iz škole i žal...

Vraća se Perica iz škole i žali se ocu:

• Dobio sam keca iz matematike!

• Šta opet nisi znao? - pita ga otac.

• Pitala me učiteljica koliko je 2+2.

• Pa 4.

• To sam i rekao - odgovara Perica.

• U čemu je onda problem?

• Pitala me posle koliko je 2*2.

Otac se zamisli pa reče:

• Pa to ti je isti k....!

• To sam i ja rekao.

Razvode se deda i baba u stoto...

Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
- Dobro, sad kad je tako... ali zašto ste do sada čekali?
- Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju...

Šta kaže Godzila kad...

Šta kaže Godzila kad izađe iz Morave?
• Sve ću ve izedem, majke ve ga nabutkam!

Kaže debela žena: Kaže debela žena:

- Konobaru, molim Vas, pokupite smeće.

Konobar:

- Oprosti, ne mogu te podići.

#vicevi #kratki

Konkurisala plavuša za sekreta...

Konkurisala plavuša za sekretaricu...
- Ako bih vam dao 5,000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša.