|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (11191 to 11200)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je razlika između policaj...
Koja je razlika između policajca i prostitutke? - Nema razlike - i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Ništa
Što je to ništa?- To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.
Pričaju dva Britanca o Srbiji:...
Pričaju dva Britanca o Srbiji: - Operater mi nudi telefon za jednu funtu. - Bez veze, pa ja za te pare u Srbiji mogu da kupim fabriku!Mujo, Fata i oluja
Mujo i Fata otišli na godišnji odmor i jedne večeri krenu u šetnju uz more, kad tamo oblaci, grmljavina, sijevanje ....
Fata zagrli Mujo i upita:
- E moj Mujo, sjećaš se ti večeri kad smo se upoznali, grmjelo je i sijevalo pet puta jače nego sad?
Mujo se malo odmakne:
- Sjećam se, kako ne b', samo što ja to upozorenje nisam dobro skont'o!
Ide Crnogorac sa devojkom prek...
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj: - Ovde se jedna zbog mene bacila. - Je l' iz depresije? - Nije jadna, no iz Nikšića!Plavuša u avionu
Plavuša uđe u avion u Njujorku koji ide za Los Anđeles i sedne u prvu klasu, a njena karta je kupljena za drugu klasu.
Stjuardesa dođe kod nje i kaže joj da to nije njeno mesto i da se ona mora prebaciti u drugu klasu, a plavuša odgovara:
“Ja sam plavuša, ja sam lepa i ja sam pametna!”.
Druga stjuardesa dođe i takođe pokuša da je prebaci u drugu klasu, a plavuša joj da isti odgovor kao i prvoj.
Stjuardese odu i dovedu pilota, a on se sagne i šapne nešto u plavušino uvo.
Plavuša odjednom ustane i u žurbi pređe u drugu klasu na svoje mesto.
Začuđene stjuardese se zagledaju i pitaju pilota šta joj je on šapnuo.
On kaže: “Rekao sam joj da prva klasa ne ide za Los Anđeles”.
U sudnici sudija pita optuženo...
U sudnici sudija pita optuženog: - Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali da ukradete kozu? Optuženi: - Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim. Sudija: - Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda?Ivica pred pločom
Izlazi mali Ivica na ploču odgovarati. Pita ga profesor:- "Reci mi, koliko je dva plus dva?"
Ivica šuti. Poslije nekog vremena, profesor postavlja drugo pitanje:
- "Ajde, reci mi koliko je jedan plus jedan."
Ivica ponovo šuti. Profesor je već nervozan, te se pokušava smiriti sljedećim pitanjem:
- "Dobro, reci nam onda tko je otkrio Ameriku?"
Ivica ni da bekne. Profesor se crveni, nervoza dostiže kulminaciju, te se profesor izdere:
- "KRISTOFER KOLUMBOOOOO!!!!!"
Ivica mrtav - hladan odlazi na mjesto.
- "Heeej, čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo!??", pita ga profesor.
- "Pa, prozvali ste drugoga."