Popularni vicevi (11081 to 11090)

Pita brucoš starijeg kole

Pita brucoš starijeg kolegu:
- Kako se polažu ispiti na fakultetu?
- Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

Mladić razgovara telefo

Mladić razgovara telefonom sa svojom devojkom:

●Draga, kako te samo volim! Za tebe bih preplivao okean, popeo se na vrh Himalaja, ma...

●Dragi, kako si ti sladak, 'ajde dođi do mene, sama sam.

●Jao, nemoj večeras, pada neka dosadna kišica!

Pita Perica Jovicu:
- J

Pita Perica Jovicu:
- Je li, kakav je taj doktor?
- Odličan. On ti je liječio pokojnog Žika, pokojnog Sima, pokojnog Laza, pokojnog Mika...

На ра&

На разгласу у авион капетан обавјештава путнике да ће авион ускора да слети. Након тога он заборави да искључи микрофон и цио авион чује разговор у пилотској кабини.
- Шта ћемо радити у Београду?
- Шта ја знам. Реци ти?- одговара копилот.
- Знаш шта? Прво ћемо несто појести, па мало ћемо попити, а онда ћемо узети ове двије стујардесе па ја ћу једну а ти другу. Важи?- пита пилот.
Једна од стујардеса кад је чула да је пилот заборавио разглас потрчи да им то каже али баш пред врата се спотакне, а на то ће једна старија бака која је била међу путнике:
- Полако дијете, зар ниси чула прво ће нешто појести..

Opasno štivo!

Opasno štivo!
Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si video moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživeti stotu"
- Ah da, sada se sećam. Juče sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka je počela da je čita!
Frižider
Ako ne valja jesti u 2 ujutro, zasta onda sluzi svetlo u frizideru?
Beba
Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilištu?
- Ima zatamljena stakla na inkubatoru

Dolazi pet pandura ispred k

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:

●Je l' izašao Zagor?

●Ne.

●Momci, opkoljavajte!

Kako se zove sida na ruskom

Kako se zove sida na ruskom?

Buljševizam.

Učiteljica pita Pericu:<

Učiteljica pita Pericu:

●Perice, koja je unutrašnja, a koja spoljašnja trgovina?

●Unutrašnja je kad se prodaje roba u radnji, a spoljašnja kad se roba prodaje napolje na tezgi.

Razgovaraju dve plavuše.

Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:

●Posle seksa mnogo mi se puši.

●Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.

Mujo i Haso sjede u kafani i r

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam tačno, negdje petog, šestog
Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.