Popularni vicevi (10981 to 10990)

Mujo i pismo

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep, sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:

- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?

Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:

- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno, mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...

Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:

- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!

Negdje na sjevernom Atlantiku.

Negdje na sjevernom Atlantiku...
- Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
- Da čujem prvo lošu.
- Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
- Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
- Dobićemo jedanaest Oskara...
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah draga, pa već si stigla gore.

Lajv na instagramu

Krene moja ćerka lajv na instagramu i ja samo uletim sa komentarom:
- ANDREA DOLAZI KUĆI, KRAVE NISI POMUZLA

Uđem, izblamiram, izdominiram
Autor:Dama s Krmeljima

8. mart. Pita devojka svog de�

8. mart. Pita devojka svog dečka:
• Gde je moj poklon?
• Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
• Da, dragi, viiidiiim...
• E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

Stari Mujo i doktor

Mujo se jedva dovuče do doktora, sjedne na stolac, otpuhne i požali se:

- Doktore, pomagaj... ovi moji jarani u staračkom domu stalno se fale kako guze neke koke... daj mi neki savjet?

Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:

- Pa fal'te se i vi, 'ko vam brani?

Fata dođe kod veterinara

Fata dođe kod veterinara i zamoli ga za pregled, a on je zbunjeno pogleda:
- Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod doktora...
Fata uzrujano odvrati:
- Pogriješ'la?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

Direktor škole i njegova sekr

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
• Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
• Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: "Izvadi ga van"!

Nova

Sretna ti Nova jebem ti staru!

Pričaju dva pandura. Kaže pr

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
• Kupio sam pre neki dan četku za WC.
• I, kakva je?
• Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir...

Ulazi Mujo u kafanu i vič

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
- Daj pivo!
- Koje?
- Kako ko je, pa ja sam, Mujo.
- Je l' ti se sviđa moj novi ajfon?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gdje bre?
- Pobijedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Policajac, vlasnik telefona i ja...