Popularni vicevi (10981 to 10990)

Pita sudija vozača:

Pita sudija vozača:

●Zgazili ste ženu. Zašto niste trubili?

●Bila starija žena, nisam hteo da je prepadnem.

Mali Mujica upisao srednju ele

Mali Mujica upisao srednju elektrotehničku školu i nakon par dana sretne jarane iz osnovne na čaršiji, pa ga ovi krenu ispitivati:
- Bolan, Muj`ce, kakve su cure u novoj školi?
Mujica odmahne rukom:
- Bjež`, bolan, obje su gadne!
Sudija pita optuženog:
- Znate li zašto ste ovdje?
- Znam, zbog bolova u nogama, nisam uspio da pobjegnem!
- Koje je univerzalno ime za konobara?
- Izvini.
Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa ponijeli sve pare koje su imali. Nema ih cijele noći, kad negdje pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
- Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
- Mujo, a gdje je Haso?
- On se vraća vozom...
- A gdje će se on parkirati?

Mujo i pekara

Mujo ogladnio pa svratio do pekare po burek sa sirom, plati ga i ode svojim putem, pa se naglo vrati nakon par minuta i upita pekara:

- Jarane, a gdje ti držiš sir?

Pekar ga zbunjeno pogleda:

- Pa, u frižideru, gdje b' drugo?

Mujo zareži:

- Pa stav' malo i u burek, matereti!

Izvjestaj sa SP 2010

Izvjestaj sa SP 2010
Novi izvjestaj sa SP 2010:
- "Sastaju se SAD - Gana u Rustenburgu, Njemačka - Engleska u Bloemfonteinu te Srbija - Francuska na aerodromu."

Pozvala baka trojicu unuka, pa

Pozvala baka trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
- Medicinu, bako.
- A čedo bakino, on će mene liječiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
- Građevinu, bako.
- A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
- Istoriju umjetnosti!
- Šta?
- Istoriju umjetnosti!
- A je l', tebe baš briga za baku?
- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i kaže da ga nazovu.
Žena se obraća mužu:
- Reci mi nešto da se osjetim kao žena.
- Nisi se dobro parkirala!

Mujo i pismo

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep, sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:

- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?

Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:

- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno, mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...

Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:

- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...

Mujo slegne ramenima:

- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!

Negdje na sjevernom Atlantiku.

Negdje na sjevernom Atlantiku...
- Kapetane! Imam dvije vijesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
- Da čujem prvo lošu.
- Naletjeli smo na ledeni brijeg i uskoro ćemo potonuti!
- Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vijest!?
- Dobićemo jedanaest Oskara...
Kaže žena mužu:
– Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na povjerenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje.
– U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.
Muž se vraća kući sa pogreba svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i reče:
- Ah draga, pa već si stigla gore.

Lajv na instagramu

Krene moja ćerka lajv na instagramu i ja samo uletim sa komentarom:
- ANDREA DOLAZI KUĆI, KRAVE NISI POMUZLA

Uđem, izblamiram, izdominiram
Autor:Dama s Krmeljima

8. mart. Pita devojka svog de�

8. mart. Pita devojka svog dečka:
• Gde je moj poklon?
• Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
• Da, dragi, viiidiiim...
• E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

Stari Mujo i doktor

Mujo se jedva dovuče do doktora, sjedne na stolac, otpuhne i požali se:

- Doktore, pomagaj... ovi moji jarani u staračkom domu stalno se fale kako guze neke koke... daj mi neki savjet?

Doktor ga pogleda preko naočala i ispali:

- Pa fal'te se i vi, 'ko vam brani?