|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10961 to 10970)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Gatanje u kavu
>
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
Ne mogu da serem, jer već tri mjeseca pijem kavu na litre i gutam toz, šta da radim?
Vi samo skinite hlače i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
Vidim jedno putovanje, vidim pismo...
Kaže Perica ocu:
- T...
Kaže Perica ocu:- Tata, dobio sam jedinicu.
- Zašto?
- Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.” Javi se drugarica i kaže: „Mamuti”.
- I zbog toga si dobio jedinicu?
- Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti”.
Policajac juri čovjeka i kaže mu:
- Stani!
A čovjek odgovara:
- Stani ti, tebe niko ne juri...
Kako se udvara Crnogorac...
Kako se udvara Crnogorac?
Kaže:
- Ja se tebi sviđam, a ti meni?
Zamisli nešto što voliš
Perica jede supu i kuka:
– Mama, ja ne volim supu.
– Pa ti zamisli da je to nešto što ti voliš.
– E, pa ti zamisli prazan tanjir i odnesi ga!
Djevojke
Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.Ruke i čokolada
Zove dječak majku:- "Mama, ja bih čokolade!"
Mama odgovara:
- "Sine, prvo operi ruke!"
- "Ali, mama, znaš da sam ja bogalj bez ruku!" - mali će tužno.
"E,nema ruku, nema čokolade!"
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja. – odgovori kroz osmijeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98. – reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti 98 godina i nemati niti jednoga neprijatelja?
- Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživjela sam kučke!
Mujo kod Boga
Došao Mujo kod Boga i pita ga:- A Bože moj ma reci ti meni koliko tebi traje jedna sekunda?
A Bog će njemu:
- Miljardu godina.
A Mujo će opet:
- A Bože moj pa koliko onda tebi vrijedi jedna kuna?
A Bog će mu:
- Miljardu kuna.
Mujo si misli pa mu kaže:
- Ma dobri Bože bi li ti meni mogao dati jednu kunu?
A Bog će mu:
- Pričekaj samo sekundu.
Mujo i poglavičina kćer
Otišao Mujo na ekspediciju u Afriku i toliko mu se svidi tamo da odluči živjeti s plemenom s kojim se sprijateljio. Nakon nekog vremena, rodi se poglavičinoj kćeri bijelo dijete, pa on pozove Muju:
- Slušaj, prijatelju, ti si jedini bijelac u krugu od 100 kilometara, govori brzo što je ovo!
Mujo se ne zbuni nego ispali:
- A vidi, poglavice, to ti je igra gena ... vidiš, recimo, ovo vaše stado koza - sve su bijele, a ona u sredini je crna!
Poglavica ga pogleda ispod oka i tiho zaključi:
- Dobro, ovako ćemo - ja ne pitam dalje o djetetu, ti ne spominješ kozu!
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme.
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i drka.
• Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
• Jesen dođe, ja se ne oženih.