Popularni vicevi (10881 to 10890)

Otišao Mujo u džunglu i posl

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Dobar brak

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Fata i problemi s Mujom

Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:

- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Mali Mujica i čokolada

Mujica mazne čokoladu iz kuhinje i odnese je u sobu pa je cijelu pojede. Za par minuta uleti Fata u njegovu sobu, bijesna k'o ris:

- Muj'ce, razb't ću te, matereti... što s' pojeo cijelu čokoladu bez pitanja?

Mujica slegne ramenima:

- Pa oprost' mamo, nisam zn'o da je trebam pitat'....

Umoran muž dolazi kući sa po

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
• Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
• Recitaciju, dragi...

Plavuša i upala

Plavuša se žali drugoj:

- Znaš kaj, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga se zabrine:

- Ozbiljno?! Je l' te boli?

Plavuša uzdahne:

- Ma, ne, upale mi gaće u guzu..

Fatino lijepo buđenje

Fata se probudi ujutro s osmijehom na licu, pa je Mujo sumnjičavo upita:

- Šta s' ti tako smješkaš, bona?

Fata još više razvuče osmijeh i protegne se:

- Bjež' bolan, sanjala sam pravo dobar san ...

Mujo se zainteresira:

- Pa šta s' sanjala?

Fata uzdahne:

- Eh ... livadu punu vel'kih *určeva ...

Mujo sa smiješkom upita:

- Pa jes'il' našla i moj?

Fata ga pogleda ispod oka i hladno odvrati:

- Mujo, bolan, rekla sam vel'kih ...

Sede dama i Crnogorac u kupeu.

Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama pr.ne, pa se izvinjava:
• Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
• A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!

Mujo k'o pravi Švabo

Mujo pozvao Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:

- To ti je isto k'o i naški, samo govoriš polako.

I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:

- Takssiiii!!

Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:

- Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
- Peett eeuurraa! - odgovara taksist.

Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:

- Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
- Izz Trravniikaa. - odgovori taksist.

Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:

- Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?

Fajront

Fajront - riječ zbog koje konobari dobijaju batine.