Popularni vicevi (10881 to 10890)

Pro­da­va­či­ca lu­tr

Pro­da­va­či­ca lu­tri­je na­go­va­ra pro­la­zni­ka da ku­pi sre­ć­ku. - Do­bi­tak mo­že da vam pro­me­ni ži­vot. - Ne že­lim da do­bi­jem ni­šta - od­go­vo­ri čo­vek. - Odli­č­no, ima­mo mno­go sre­ća­ka ko­je ne do­bi­ja­ju ni­šta.

Bili Perica i njegov otac na n

Bili Perica i njegov otac na n*dističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!

Posle vođenja ljubavi Mujo za

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
• Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
• E moj Mujo, nisi ti kurca probao...

Sta kaze Edo Maajka

Sta kaze Fata kad Mujo dodje kuci?
- "Ejjj nemoj jebat me..."

Otišao Mujo u džunglu i posl

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Dobar brak

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.

Fata i problemi s Mujom

Fata se nakon godinu dana braka s Mujo požali:

- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

- Znam, bona, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Mali Mujica i čokolada

Mujica mazne čokoladu iz kuhinje i odnese je u sobu pa je cijelu pojede. Za par minuta uleti Fata u njegovu sobu, bijesna k'o ris:

- Muj'ce, razb't ću te, matereti... što s' pojeo cijelu čokoladu bez pitanja?

Mujica slegne ramenima:

- Pa oprost' mamo, nisam zn'o da je trebam pitat'....

Umoran muž dolazi kući sa po

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
• Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
• Recitaciju, dragi...

Plavuša i upala

Plavuša se žali drugoj:

- Znaš kaj, ne znam šta da radim, imam upalu.

Druga se zabrine:

- Ozbiljno?! Je l' te boli?

Plavuša uzdahne:

- Ma, ne, upale mi gaće u guzu..