Popularni vicevi (10881 to 10890)

U rovu

U rovu
U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

„Marko ustaj! Vrijeme je

„Marko ustaj! Vrijeme je za školu!”
„Ali mama, ja neću da idem u školu…” „A zašto sine?”
„Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru”.
„Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!”

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše o jučerašnjem nestanku struje.
Kaže prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga će:
- Ma nije to ništa ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i čekala da dođe ta prokleta struja.
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!

Žena mi je pala u depresij

Žena mi je pala u depresiju. Kupila je hulahop da vežba i vrti, a on joj taman

Pro­da­va­či­ca lu­tr

Pro­da­va­či­ca lu­tri­je na­go­va­ra pro­la­zni­ka da ku­pi sre­ć­ku. - Do­bi­tak mo­že da vam pro­me­ni ži­vot. - Ne že­lim da do­bi­jem ni­šta - od­go­vo­ri čo­vek. - Odli­č­no, ima­mo mno­go sre­ća­ka ko­je ne do­bi­ja­ju ni­šta.

Bili Perica i njegov otac na n

Bili Perica i njegov otac na n*dističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar):
• Šta ti je to?
Otac će:
• To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu.
Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će:
• Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!

Posle vođenja ljubavi Mujo za

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
• Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
• E moj Mujo, nisi ti kurca probao...

Sta kaze Edo Maajka

Sta kaze Fata kad Mujo dodje kuci?
- "Ejjj nemoj jebat me..."

Otišao Mujo u džunglu i posl

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici.
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i kurac. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto kurca stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A kurac nekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Dobar brak

Definicija dobrog braka je:
1. Da imaš ženu koja dobro kuha, pere, pegla...
2. Da imaš ženu koja je dobra u krevetu,
3. Da imaš ženu koja dobro zarađuje.
Uslov je:
- Da se njih tri nikad ne sretnu.