|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10851 to 10860)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Govori otac sinu mongoloidu
Govori otac sinu mongoloidu:
●Idi u prodavnicu i kupi mi pivo.
●Nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
●Nećuuu, nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam te napravio!
●E, al' si me napravio!
Juri smrt penzionera. BeĹ
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
●Ĺ ta radiš to?
●Lucam - penzioner odgovori.
●Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Zaustavlja čovek pandura
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
●Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
●Ĺ ta će ti škola, super mucaš!
Pitali 80-godišnju babu:
Pitali 80-godišnju babu:
●Ĺ ta želite da dobijete za sledeći rođendan?
●Sidu - odgovori ona.
●Zašto sidu - upitaše je zbunjeno.
●Pa čula sam da ko dobije sidu, može da živi još najmanje 10 godina!
Fata na zadnjem ispitu
Fata upisala fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...
Profesor je odmjeri od glave do pete:
- Ma jel' baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
- Jašta, prof'sore, baš sve...
Profesor uzdahne:
- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?
Fata ustreptalo odgovori:
- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...
Profesor klimne:
- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče...
Presretne čovek s piš
Presretne čovek s pištoljem jednog gospodina:
●Daj mi svoje pare!
●Ali ja sam političar.
●Dobro onda, daj mi moje pare! - brecnu se čovek s pištoljem.
Fata, Mujo i prva bračna noć
Mujo i Fata se oženili nakon kratke veze, pa nakon vjenčanja Mujo sav napaljen kuca na vrata od apartmana za mladence u hotelu, no Fata ne otvara. Mujo pokuša otvoriti vrata, ali bila su zaključana, pa on pokuca još par puta... kako se Fata nije javljala, on se sruši kraj vrata i zaspe.
Probudi Muju ujutro zvuk okretanja ključa u bravi i ugleda Fatu kako izlazi iz sobe, zijeva i proteže se pa je zbunjeno upita:
- Fato, bona, š'a je to bilo sinoć, pa prva bračna noć nam je bila... trebali smo se guzit' k'o ludi napokon?!
Fata ga pogleda ispod oka i odmahne rukom:
- Bjež' bolan, šta lupetaš... ja se udala da pošteno živim, seksa mi je preko glave i dosta za cijeli život!
Mujo i Lara
Mujo sjedi u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:
- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!
Fata ljutito odgovori:
- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Lara... 'ko je Lara, jebem li ti sve po spisku?
Mujo zamuckujući odgovori:
- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....
Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:
- Š'a je sad, bona?!
Fata zaurla:
- Zvao je tvoj konj!!!
Mujo i brakorazvodna parnica
Mujo pokrenuo razvod od Fate i nakon dužeg natezanja pojave se oni pred sucem. Sudac gleda papire, vrti glavom i upita Muju:
- Pa dobro, bolan, što se vi 'oćete razvest' od Fate?
Mujo uzdahne:
- Gospod'ne sudija, ja stvarno ne mogu spavat' s tom ženom!
Sudac odmahne rukom:
- 'Ajd' ne budali, bolan, može cijelo mjesto, a ti - ne možeš?!