|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10851 to 10860)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo kod ortopeda
Mujo dolazi kod ortopeda i ovaj ga zamoli da skine cipele. Kad je Mujo skinuo i čarape, doktor se odmakne s izrazom gađenja na licu:
- Ufff, bolan, al' ti smrde noge!
Mujo klimne:
- Znam, jarane, to m' je rek'o i moj doktor, al' mor'o sam da pitam i specijalistu!
Ĺ ta je gore od žirafe
Ĺ ta je gore od žirafe koja ima upalu grla?
Stonoga koja ima ravne tabane.
Vraća se Mujo od doktora: 'F
Vraća se Mujo od doktora: 'Fato, večeras ne smiješ ništa jesti!''Zašto?!?''Rekao mi je doktor da ne liježem na pun trbuh!'
Gradski prijevoz
Vozi se starija gospođa u gradskom busu i u jednom trenutku joj se omakne tj. pusti goluba.Da bi zamaskirala taj zvuk uhvati da okreće onu šipku za koju se drži, jer škripi prilikom pomeranja.
Čovek koji stoji pored nje i koji je sve čuo, obraća joj se diskretno:
-Ni blizu gospođo, ni blizu…
Govori otac sinu mongoloidu
Govori otac sinu mongoloidu:
●Idi u prodavnicu i kupi mi pivo.
●Nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac!
●Nećuuu, nećuuu!
●Idi, moraš da me poslušaš, ja sam te napravio!
●E, al' si me napravio!
Juri smrt penzionera. BeĹ
Juri smrt penzionera. Beži penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman uđe u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Beži penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtić. Uđe on u vrtić, taman bilo vreme ručka. Ugura se nekako među decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
●Ĺ ta radiš to?
●Lucam - penzioner odgovori.
●Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!
Zaustavlja čovek pandura
Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
●Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
●Ĺ ta će ti škola, super mucaš!
Pitali 80-godišnju babu:
Pitali 80-godišnju babu:
●Ĺ ta želite da dobijete za sledeći rođendan?
●Sidu - odgovori ona.
●Zašto sidu - upitaše je zbunjeno.
●Pa čula sam da ko dobije sidu, može da živi još najmanje 10 godina!
Fata na zadnjem ispitu
Fata upisala fakultet i sve polaže u roku, pa joj tako ostane samo zadnji ispit. Sredi se ona do kraja - štikle, mrežaste čarape, minjak, duboki dekolte - i ode na konzultacije profesoru, pa mu nakon kratkog uvoda kaže:
- Prof'sore, ja moram dat' taj ispit, sve b' napravila da ga dam...
Profesor je odmjeri od glave do pete:
- Ma jel' baš sve?
Fata klimne, izbaci grudi i mazno ponovi:
- Jašta, prof'sore, baš sve...
Profesor uzdahne:
- Doobro... a jel', šta radite u petak navečer, koleg'ce?
Fata ustreptalo odgovori:
- Ovaaaj... ništa posebno, prof'sore, slobodna sam...
Profesor klimne:
- Odlično... mogli bi onda učit' cijelo veče...
Presretne čovek s piš
Presretne čovek s pištoljem jednog gospodina:
●Daj mi svoje pare!
●Ali ja sam političar.
●Dobro onda, daj mi moje pare! - brecnu se čovek s pištoljem.