|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10761 to 10770)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Gubavac u bazenu
- Šta je gubavac u bazenu?- Šumeća tableta.
Plavuša na trafici kupuje cigarete
Plavuša se došeće do kioska u kvartu i nakon što je pregledala sve modne časopise kaže prodavačici:
- Molim vas jedne cigarete...
Prodavačica je odmjeri od glave do pete:
- Koje?
Plavuša zbunjeno odgovori:
- Kako ko je, pa ja sam!?
Čekić
Haso savetuje Muju:- "Što više petljaš oko neispravnog uređaja, sve više ti je potreban čekić."
Seru meda i zeka u šumi. Seru
Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:• Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka?
• Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše gu.icu.
Mujina savršena svadba
Mujo i Haso zasjeli u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli ti samo... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi, nije l' to savršeno?!
Jedan o kilama
Nađu se dva frenda nakon sto godina u gradu i odu na pivu da se ispričaju. Nakon jedno sat i pol krenu lakše teme, pa jedan zagleda drugoga i upita ga:
- Kol'ko imaš kila?
Ovaj uzdahne:
- Otprilike... 60 i nešto...
Prvi se nasmije:
- OK, koliko je to nešto?" -
Drugi slegne ramenima:
- Paaa, još 40ak....
Žena vozila prebrzo i zaustav
Žena vozila prebrzo i zaustavi je saobraćajac. Kaže joj:• Vozačku i saobraćajnu, molim.
Žena zavapi:
• Joj, nemojte me kazniti, ja sam učiteljica!
• Uuuuu, dugo sam ovo čekao, sada ćete lepo napisati 1000 puta "NIKAD VIŠE NEĆU VOZITI BRZO"!
Milijunaš
Pitanje na Milijunašu:- "Ko se nalazi na čelu predsjedništva BiH:
a) Tri musketara;
b) Tri praseta;
c) Tri ratna havera;
d) Tri političara izabrana na izborima."
Mujo dobio otkaz prvi dan na poslu...
Mujo našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:
- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?
Mujo klimne glavom zbunjeno:
- Jašta sam, naravno ...
Šef ga pogleda ispod oka:
- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati, pa onda evo tebi otkaz... Na ulazu u firmu nema otirača za noge!