|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10691 to 10700)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Dragi sine, pišem ti ovo pismo...
Dragi sine, pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako ga dobiješ, znači da je dobro stiglo, a ako ga ne dobiješ, javi mi pa da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo,jer znam da sporo čitaš.Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan ja samo 2 puta padala kiša. Prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4 dana. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji i tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina tvoj otac i ja smo izašli van zajedno.
Pošto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao. Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi - zaposlili su ga na gradskom groblju...održava travnjak. Tvoja sestra Julija, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila. Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni...Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".
Tvoj rođak Paul se oženio...po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.
Jos nešto sine, ako vidiš Margaret, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa reći.
Mama koja te puno voli.
P.S: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kuvertu.
Izlazi pacijent iz ljekarske o...
Izlazi pacijent iz ljekarske ordinacije i ponavlja:- Lav - nije, slon - nije, konj - nije, riba-nije?
Vraća se on u ordinaciju i pita ljekara:
- Doktore, od čega ono rekoste da bolujem?
- Pa rak, čovječe!
- Aaaa da, znao sam da je neka životinja, al' nikako da se sjetim koja...
---------
Mujo će Fati prije spavanja:
- Laku noć majko šestoro djece!
Fata će šapatom:
- Laku noć oče jednog djeteta!
Mujo i Haso o vojsci i Fati
Sreli se Mujo i Haso u kafani, i Mujo upita Hasu:
- Haso, bolan, je's čuo, nema više služenja vojnog roka?
Haso slegne ramenima:
- Eh, a mi svoje odgulili ...
Mujo se zapali pa nastavi:
- Sjećaš se kako je bilo, kad bi netko otišao u vojsku, drugi bi mu čuvali curu ...
Haso se namrgodi pa reče:
- Ja, sjećam se, tako si ti meni čuvao Fatu, pa je na kraju i oženio!
Mujo se zamisli pa kaže:
- Da ... hoćeš da ti je vratim?
Haso se nasmije i odgovori:
- Jok, praktičnije mi je ovako, na posudbu ...
Pijani Mujo i policajac
Vozi Mujo, pijan k'o majka, jednosmjernom ulicom u pogrešnom smjeru, kad se odnekuda stvori policajac i zaustavi ga:
Policajac odmah shvati da je Mujo pijan i ljutito ga upita:
- Pa dobro, kud ideš ti?!
Mujo promrmlja:
- Ne znam ni ja više, ali očito sam zakasnio, hik, jer se svi već vraćaju!
Telefonski seks
Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
- Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
- Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…
- Izvolite, šta želite?
- Jedan običan kapućino.
- Možda želite da probate naš specijalitet, toplu čokoladu?
- Može, dve kockice!
Dolazi policajac i pita: – Šta to prodaješ?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto to košta?
- 300 dinara komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 300 dinara sam mogao kupiti par kila jabuka, i……pojesti 50 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!
Pozvali Muju da otvori Olimpij...
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen TV kamerama i brojnim novinarima, on polako staje za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i počne:Oooooooooooooooo!
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
Ooooooooooo!!!
Mujo nastavi:
Ooooo... Oooooooo!
Razdragana publika ga prati:
Ooooo... Oooooooo!
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu:
Čitaj to ispod. Ovo gore su olimpijski krugovi.