Popularni vicevi (10621 to 10630)

Čak Noris je umro prije 2

Čak Noris je umro prije 20 godina.
Smrt nije skupila hrabrost da mu to kaže.
Objašnjava načelnik stanice svojim ljudima zadatak. „Naći ćemo se ispred hotela „Balkan” točno u 11 i 48, a za one koji imaju digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Sneško Bijelić”.
Na svadbi mladoženja se obraća svatovima:
– Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike da govorim...

Fata u butiku:
– Htjela bih mom Muji da kupim jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
– Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti!

Zašto žene nikad ne

Zašto žene nikad ne prenose fudbalsku utakmicu?
- Zato što igrači ne mogu da trče onoliko koliko žene mogu da pričaju.
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene...
– Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen pita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
- A ko si ti? - upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
- Ma idi bre Cigo, prepao si me.
Utrkuju se dva magarca sokakom i na pola puta jedan se razdere:
– Ko zadnji magarac!

Došao neki tip iz Srbije

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u kafe bar. Dođe ubrzo konobar:
– Što ćeš?
– Kafu, molim.
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim.
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
–Čovječe božji, nema vode!
Došla baka kod ljekara i žali se:
- Doktore sve me boli!
Dobro bako, poslaću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.
Baka sva razočarana pita:
- Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?
- Pa bako da se polako navikavate na zemlju.
Pita mali dječak svog oca:
– Tata, šta je to pijanac?
– Sine... Vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo četiri gredice.
– Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Zaustavi policajac čoveka

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan? - Nisam. - A jesi li trezan? - Nisam. - Pa šta si? - Taman!

Imao Crnogorac sve žensku decu, i najzad dobije sina. Naravno, opšte...

Imao Crnogorac sve žensku decu, i najzad dobije sina.
Naravno, opšte veselje, puca se, pije... Prođe godinu dana mali nikako da progovori. Oni svi trče oko njega, ugađaju mu, ali on nikako daprogovori. Napuni ti mali 6 godina, dođe vreme za školu i rodbina napravi ručak, veselje za polazak. Sedaju oni svi tako za sto, a mali će:
- A đe je so?!
Kad rodbina sva u čudu - šta je to? Kako si progovorio?
- Eeee! Do sad nisam imao zamerki.

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega: Zamisli...

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo radili one stvari, pa veli:
Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zameni!!!

Vozio se Mujo u automobilu s k

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
- Mujo, ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
- Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
- Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. - Vidim - napiše policajac.
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
- Zato što na njega uvjek možeš računati.

Kraci put

Kraci put
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
- Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
- Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
- Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??

Mali Mujica i golovi

Mali Mujica vraća se kući i već s vrata viče:

- Babo, babo, dao sam dva gola danas na utakmici!

Mujo ga potapše po glavi:

- Bravo, Muj'ce... a kol'ki je bio rezultat?

Mujica se isprsi:

- 1:1!

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar...

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
Izvinite gospođo ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.