Popularni vicevi (10401 to 10410)

Upaljači

Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
- "E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!"

Pri­ča­ju dve pla­vu­�

Pri­ča­ju dve pla­vu­še u pa­r­ku: - Vi­diš ona dva mu­ška­r­ca, onaj sa le­ve stra­ne je moj muž, a onaj sa de­sne šva­ler. - Ču­d­no, kod me­ne je obr­nu­to!

Mujo kaže Hasi:
• Jutr

Mujo kaže Hasi:
• Jutros sam probudio moju Fatu or....m se.som!
• I, šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Fkloni fe budavo, nifi noumavan!

Praznovjerna krava

Iveka veli Štefu:

- Nekak ti mršava ona krava.

Štef uzdahne

- Kaj ću kad je praznovjerna...

Ivek ga pogleda zbunjeno:

- Kaj pričaš, kakva praznovjerna krava?!

Štef slegne ramenima:

- A gle, hoće jest' samo djetelinu s četiri lista...

...kod boga

Doso Haso kod boga i bog njega upita:
- "De ti meni reci koliko si me puta opsovo?"
- "Deset - dvadeset puta", rece Haso.
I zato dobi on porchea. Poslje dode Mujo i dobi isto pitanje, Mujo rece istinu:
- "Jedno sto do dvjesta puta", i za to dobi on ficu.
Poslje na autoputo prestize Haso Muju sa porcheom, on pogleda u Muja on pada od smijeha. Kad ce nemu Haso:
- "Sta se smijes dobio si kantu od auta", a na to ce Mujo:
- "Cuti Haso, i pogledaj iza sebe, eto hodze ide na rosulama."

Oglas: Me­njam „fi­ću�

Oglas: Me­njam „fi­ću“ za dva ma­nja au­ta.

Kad plavuša tješi frendicu... plavušu ;)

Plavuša sretne frendicu, a ona kad je ugledala njenu smrknutu facu upita:

- Šta je bilo? Izgledaš mi raspoloženo?

Ova odmahne rukom:

- Ma, moj muž je pred par dana izašao samo po cigarete, i zamisli - još ga nema!?

Druga slegne ramenima:

- Evo, zapali, nema tu ništa strašno...!!

Kad Muji gledaju u dlan

Mujo lagano ide čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, što da ti kažem drugo!

Kad Mujo ima punicu vješticu...

Mujo i Haso nalete jedan na drugoga, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

- Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vješt'ca, ubit će me sigurno...

Haso zatrese glavom i upita:

- Pa jes' joj probao napakostit' kako, da te ostav' na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

- Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

- Pa šta s' smislio?

Mujo objasni:

- Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napis'o da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

- Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Vješt'ca kup'la novu mečku za dva mjeseca, goni je kvragu!

Zavjesa

- Zašto je plavuša pala kroz prozor?
- Zato što je peglala zavjese.