Popularni vicevi (10381 to 10390)

Zileti

Uzela si zilet,
prerezala sebi vene,
s cim cu sada da se brijem,
kujo mislis samo na sebe.

Ulazi momak u zlatarsku rad...

Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu: - Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? - Gospodine, to je burma - odgovori ona.

Crnogorac došao kasno kući i

Crnogorac došao kasno kući i ujutro ga žena pita:
• Kad ti ono noćas dođe?
• A negde oko deset sati.
• E, nemoj lagat', kad je sat samo jednom otkucao!
• Što je jadna, 'oćeš li i nulu da ti kuca?

Pušenje i koljena

- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.

Za 30-godišnjicu braka, Fata

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! - i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Opljačkani Mujo

Mujo upada u policijsku stanicu i već s vrata viče:

- Opljačkalo me, pomagajte!

Policajac ga smiruje:

- Dobro, smir'te se... gdje vas je opljačkalo?

Mujo uzbuđeno objašnjava:

- Pa tu, dvije ul'ce dalje!

Pandur zapisuje:

- Doobrooo... šta vam je uzelo?

Mujo uzdahne:

- Pun novčanik... isto k'o i prije tri dana... isti lopov, isto mjesto!

Pandur odloži olovku i blokić i sumnjičavo ga pogleda:

- Dobro, bolan, jel' vi to njega provocirate?!

Razlika

Koja je razlika izmedu bombe i zene? Bomba eksplodira kada je nagazis a zena ako je ne nagazis.

Ulazi otac u sobu i vidi sina

Ulazi otac u sobu i vidi sina kako sjedi sav šćućuren.
- Šta ti je?
- Hladno mi je, smrzavam se.
- Trči brže u ćošak, tamo je 90 stepeni!!!!
– Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene mužu: Za bolje i nisi!
Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza.
U mojim godinama više MI NE smeta ako MI misli nekuda odlutaju,
Jedino se bojim DA se NE vrate.
Sjedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava. Odjednom, žena se javi: Ček‘, ček‘, vrati tu prethodnu. Ne, još jednu... Još jednu... E, takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju.
Srednje godine su životno razdoblje kad kupite providnu spavaćicu.
A onda vam padne na pamet DA više NE poznajete nikoga ko bi kroz nju nešto vidio.
Ako ti se ustajanje iz kreveta čini kao dizanje tegova, znači DA si došao u zrelo doba.
Sagneš se DA zavežeš cipelu, a onda se upitaš - šta bih još mogao DA uradim kad sam se već sagnuo?

Pričaju dva prijatelja: Pričaju dva prijatelja:
– Čovječe pa mi se znamo 100 godina, a ja nikako da te pitam zašto tebe zovu Marli. Jel' zbog Bob Marlija?
– Ma jok, ćale mi je limar.
​Ulazi čovjek u vodu i pita spasioca:
– Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?
– Samo mirno, ne treba da se bojati, sve ih je već pojeo morski pas...

#vicevi

Žali se muškarac nek

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.

- Dok ne popijem treću kafu, ništa ne počinjem da radim!
- Pa koliko kafa popiješ dnevno?
- Dvije!