Popularni vicevi (10361 to 10370)

Ulazi Mujo u restoran i sjeda

Ulazi Mujo u restoran i sjeda za sto.
Dolazi konobar i kaže:
- Gospodine, ovo je švedski sto.
A Mujo kaže:
-Kad Šveđani dođu ja ću ustati.
Cigo otvorio radnju za krečenje auta. Prilazi mušterija i upita.
- Kakva ti je garancija?
A Cigo će na to:
- Tri kiše brate!

Nije Cigi lako

Nije Cigi lako
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga pokušava da se obesi, pa ga upita:
- ‘Alo, bre! Šta to radiš?!
- Pa, evo, vešam se. – odgovara drugi.
- A zašto se vešaš, bre, jadan Cigo?
- Ma, nasekirala me žena.
- Čekaj, bre, zašto se vešaš oko stomak’, a ne oko vrat’?
- Pa, probao sam oko vrat’, al’ me guši.
Cige na bazenu
Otišle Cige na bazen, jedan se popeo na skakaonicu od deset metara a drugi od pet metara. Ovaj sa petice pogleda gore i kaže:
- A bre Asmire, odavde izgledaš k’o orao!
Asmir će ponosno:
- Što, jel’ zbog građe?
- Jok bre budalo, nego zbog noktiju!

Okupa otac sina, pa kaže

Okupa otac sina, pa kaže:

●Eto, uspeli smo da te okupamo i bez mame.

Na to dečak odgovori:

●Da, ali si pre toga mogao da mi skineš cipele!

Prodajem trkačkog konja,

Prodajem trkačkog konja, polovnog.

Ĺ ifra: odjahao svoje

Mujo i Fatin ručak

Mujo dolazi s posla sav jadan, ne zna jel' više umoran ili gladan, no kad uđe u kuhinju, tamo ugleda Fatu kako lakira nokte. On je pogleda ispod oka:

- Fato, bona, šta's' mi spremila?

Fata skoči na noge i pročisti grlo:

- Recitaciju!

Došao Lala u Beograd. Pi

Došao Lala u Beograd. Pita prvog prolaznika:

●Izvin'te, moliću lepo, a di je Knez Mihailova?

●Pa to svaka budala zna! - odgovori prolaznik.

●Ta, zato sam vas i pitô.

Mali Mujica i jabuke

Mali Mujica dolazi iz škole sav zadihan i pred Mujom u dnevnoj sobi počne iz torbe vaditi jabuke. Poslaže on hrpu njih na stol, a Mujo ga upita:

- Muj'ce, bolan, o'klen t' tol'ke jabuke?

Mujica promrmlja:

- Od komšije Ibre...

Mujo se namršti:

- Pa jel' zna on za to?

Mujica klimne:

- Jašta da zna, trč'o je za mnom do kuće!

Mujo na svadbi od jarana Hase

Mujo otišao na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:

- Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo ...

Inspektor nervozno zatraži:

- Ajd' skrati, bolan, kol'ko ste vi to plesova otplesali?

Mujo slegne ramenima:

- A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage ...

Inspektor zakoluta očima: 
- Auf, to mora da je boljelo ...

Mujo se požali:

- Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

Kako je plavuša nabavila

Kako je plavuša nabavila pare za DVD?

Prodala je televizor...

Dođe mucavac doktoru i

Dođe mucavac doktoru i kaže:

●Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

●Pa lepo ih poterajte.

●Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

●Pa recite im ponovo iš.

●Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

●Poterajte ih ponovo.

●Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

●Ma, oterajte ga u materinu onda!

●Pppa ja mu veliiim idi u pipipi... I onda mi se svi ostali vrate!