|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (10321 to 10330)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Prodavac
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita: – Je l' hoćete u kesi? – Ma jok, šutiraću ih do kuće – odgovori ovaj.
Pričaju Mujo i Haso kako
Pričaju Mujo i Haso kako seku drva u šumi. Pita Haso Muju:
●Koliko si ti isekao danas?
●5 kubika - odgovori Mujo.
●Kako?! Ja jedva 1 kubik.
Drugi dan isto. Pita Haso:
●Mujo, koliko si isekao danas?
●7 kubika - kaže Mujo.
●Pa kako?! Ja jedva kubik i po.
Tako oni nekoliko dana. Na kraju pita Haso Muju:
●Pa šta ti radiš kad tako puno isečeš?
A Mujo odgovori:
●Kad dođem u šumu, ja pregledam motorku, sipam benzin i onda upalim.
A Haso kaže:
●A ti to upališ!
Mujo i boks
Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:
- Kako je prošlo?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bezveze, završ'lo za tri minute, baš sam razočaran.
Fata uzdahne:
- E, sad znaš kako je men' ....
Mali Mujica i rode
Fata povela malog Mujicu u zoološki vrt, pa je on putem ispituje:
- Mamo, 'oć'mo l'vidit' lava?
Fata klimne, a Mujica nastavi:
- A majmune?
Fata uzdahne:
- 'Oć'mo, Muj'ce...
Mujica nakratko zašuti, pa onda uzbuđeno upita:
- Mamo, mamo, a 'oć'mo l' vidit' rodu?!
Fata klimne, a Mujica sanjivo reče:
- Da m' je znat' 'oće l' me prepoznat...
Kontrolni toranj u Bosni se ob...
Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.
Pilot:
- 180, sjedim.
Zašto je Fata ostavila Muju
Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne do njega. Vidi Haso da je Mujo nešto zamišljen, pa ga pita:
- Mujo, bolan, što te muči?
Mujo uzdahne:
- Ma, ostavila me Fata ...
Haso upita zabrinuto:
- Pa zašto, crni Mujo?
Mujo slegne ramenima:
- Ne znam, bolan. Doš'o kući, kad na frižideru poruka - Mujo, ovo ne funkcionira, preselila sam se roditeljima ...
Haso zavrti glavom i upita:
- Pa šta ne funkcionira?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa ne znam ni ja. Otvorio sam frižider, svjetlo se upalilo, pivo je bilo hladno ... stvarno ne razumijem što ne funkcionira!