Popularni vicevi (10211 to 10220)

- Kako se umirovljenici š...

- Kako se umirovljenici ševe?
- ?!
- Kao lavovi! Svako malo neko rikne!

U jednoj pariskoj ulici sle...

U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
• Smilujte se na jadnog slepca... oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
• Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece... petnaestoro...?!
• Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? - odgovori prosjak.

Mujo se odrekao alkohola

Sjedi Mujo u kafani i pije sok. Dolazi Haso, gleda ga u nevjerici i, nakon što se oporavio od početnog šoka, smogne snage upitati:

- Mujo?

Mujo ga pogleda i reče:

- Šta je?

Haso, i dalje u šoku, pita:

- Pa to si ti stvarno prestao piti?

Mujo klimne glavom:

- Jesam!

Haso ga obiđe, pogleda i upita:

- Pa što?

Mujo zatrese glavom i reče:

- E moj -Haso, došao ja kući neki dan pijan, po običaju, a u kuhinji vidim dvije punice! Odmah sam odlučio prestati!

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- "Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
- "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin:
- "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac:
- "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
- "A zašto?"
- "Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

Mujo pijan dolazi kući

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.

- Opet si mrtav pijan, a, propalice?!

Mujo se klati na vratima, podrigne i zadere se:

- Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim ..

Mijau

Mijau
Pobjegla dva lika iz zatvora i jos im samo preostaje da preskoce ogradu. No prolazi tuda policajac i njih dvojica trk iza dva grma.
Policajac cuje neko suskanje i priupita:
- Tko je iza prvog grma?
prvi: - MIJAU!
Policajac: - Tko je iza drugog grma?
drugi: - Isto macka!

Ide čovjek ulicom i jede

Ide čovjek ulicom i jede batak, oglođe ga cijelog i baci kost na ulicu. Neka žena vidi to i kaže mu :
- Mislim gospodine stvarno da bacate na ulicu otpatke...
A čovjek će:
- Ovo nije od patke ovo je od kokoške.

Mujo i plavuša na cesti

Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.  Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: 

- Slušaj, bona, treba'l pomoć?

Plavuša sretno uzdahne i reče:

- Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?

Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu. Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:

- Jao, bašvam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili ... da skinem gacice?

Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:

- De ti men' para, bona, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat'! 

200 Eura

200 Eura
Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Izdaja

Crnogorac Milutin piša, ruke mu iza leđa, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
- Ej Milutine, pobogu čovječe, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
- 'ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!